Записи с темой: Я (список заголовков)
19:11 

Нормальность в этом мире неуместна (с)
Наглядная иллюстрация того, что интровертность — это не про любовь к общению, а про энергию.
Девчонки провели у меня два дня. И это было здорово, и весело, и увлекательно, и я получила от общения массу удовольствия!
Но энергия была потрачена, и не набрана обратно — сразу начались трудовые будни. В результате я всю неделю тупила, работала медленно и тяжело и даже ходила медленно. Честно говоря, пару дней из середины недели я вообще вспомнить не могу.
А сегодня я просто выспалась. И из меня весь день прет энергия, я говорю с удвоенной скоростью, успела кучу всего сделать и даже вот тут пишу, хотя нынче это требует усилий.
Вывод? А никакого вывода, просто никогда вот так наглядно это не наблюдала. Ну и да, раньше, пожалуй, это так сильно выражено не было, могла же я провести неделю в постоянном общении, накручивая километры по Петербургу. Ну... тогда и я была другой, и запасы энергии были другими, ага :) А сейчас приходится как-то... бережней ими распоряжаться и планировать чередование активностей и отдыха.
Когда-то давно я считала, что излишняя забота о себе - это признак самовлюбленности и эгоизма. Кажется, с тех пор, как попалась мне в одной книге злодейка, очень о себе заботящаяся просто вот в бытовом плане. Со временем как-то понимаешь, что нет в этом ничего плохого, напоминаешь себе постоянно про тот пункт из инструкции по безопасности в самолетах.. ну, знаете, где говорится, что маску надо сначала надеть на себя, а потом уже на ребенка. И все равно ведь иногда прорезается такое презрение к себе из-за "излишней" заботы. Но я учусь, вот чесслово, учусь. :)

@темы: Мысли вслух, Лытдыбр, Я

16:24 

Нормальность в этом мире неуместна (с)
Когда ты настолько закопана в работу, что несколько недель выходишь из дому только в магазин и то не каждый день, и твоя норность настолько зашкаливает, что каким-то образом теряются или ломаются все ключи от квартиры, кроме одного. Внешняя реальность отражает внутреннюю, ага.

* * *

При этом внутренняя жизнь, разумеется, бьет ключом. По голове. Никогда так много не писала. И разумеется именно сейчас, когда надо сосредоточиться на ФБ, в голову начинают приходить оригинальные идеи, которых там давным-давно не было. И их все так жаль упускать или откладывать!

* * *

Зато под давлением быстро учишься верить в свои способности и договариваться с миром. Когда перед сном говоришь себе "Завтра я найду решение этой проблемы и оно окажется элементарным". А завтра действительно находишь его, и оно действительно элементарно, и как только тебе это сразу в голову не пришло?

* * *

При всем том, что за текст надо только сесть - и слова набрасываются на тебя, в блоги не пишется от слова совсем. Норность такая норность. ЖЖ я забросила совсем, увы, только почитать захожу. Здесь еще пытаюсь брыкаться - отсюда этот формат обрывочных мыслей. Лучше так, чем никак, не люблю я собственное молчание, на самом деле.

* * *

Как-то странно у меня происходит пересмотр прошлого. Сводится в основном к двум процессам - перебрать старые вещи и от многого избавиться, а так же перебрать старые проекты, вдохновиться ими всеми заново, и твердо решить все их довести до логического завершения. Ну а что, эдакое равновесие, я считаю, творения и разрушения :) Главное, что бы и на то, и на другое хватило энергии. Будем дергать лапками, ага, и лежать в сторону цели.

* * *

Хочу на море. Просто хочу. Клятвенно пообещала себе съездить этим летом. Хотя бы на выходные. Хотя лучше на неделю, да. Пусть у меня получится, а? Пусть?

@темы: Я, Мысли вслух, Лытдыбр

17:07 

lock Доступ к записи ограничен

Нормальность в этом мире неуместна (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:19 

Немного пафосно

Нормальность в этом мире неуместна (с)
Каждый раз, когда дописываю текст - пусть даже маленький, на страничку - испытываю нечто вроде эйфории. То ли от "я справилась!", то ли от "ух как получилось". Тексты как легкий наркотик :)
Подумала тут - а ведь что-то похожее, только умноженное на много, я испытывала после родов. Лежала. глядя в потолок, и меня качало от эйфории и радости. Ну, логично.... мы рожаем людей и рождаем истории и миры.
Интересно, если есть некий Творец, создающий наш мир, он тоже такой же кайф испытывает, сотворив каждую мелочь? Тогда неудивительно, что он не останавливается никогда :)

@темы: банальности, Я, Мысли вслух

23:02 

Ро и самые любимые фандомы

Нормальность в этом мире неуместна (с)
Продолжая писать на заданные темы, приходим к этому интересному вопросу.
Ну... вообще-то я не очень люблю вопросы в духе "самый любимый", потому что выбирать не люблю, и к тому же это обычно такое все легкоменяющеся. Но фандом - это обычно относительно всерьез и относительно надолго, так что я постараюсь :)
Вторая проблема - что понимать под фандомом? Вселенную, в которую ты проваливаешься? Набор произведений - канонных и фанатских - ее составляющих? Людей, которые проваливаются вместе с тобой, которые творят и общаются на тему?
Я, наверное, попробую охватить все сразу :)

Мой самый первый переезд - пережитый в одиночку, потому что мне не приходило в голову с кем-то делиться - был по книгам А.Шклярского про Томека Вильмовского. Первые незаписанные фанфики и первая Мери-Сью, хотя слов таких я, конечно, не знала. Целый придуманный мир, начавшийся с этих книг и превратившийся в огромный кроссовер, такой Заповедник Героев. Я до сих пор вспоминаю его с любовью.

Мой самый незабываемый фандом - Толкин. Прекрасное время после выхода первого фильма Джексона - на синем глюке, а потом на Хеннет-Аннуне. Прекрасные люди, прекрасные обсуждения, первое настоящее фан-творчество, Леголасье и "Мы любили Трандуила до того как это стало мейнстримом" :laugh:. Этот фандом подарил мне самые сильные впечатления и самых лучших друзей, без вопросов. И пусть на ХА я давно не захожу и увлечение поутихло, это память и это важная часть моей жизни.

Мой самый творчески-стимулирующий фандом - "Доктор Кто". По ощущениям, я в него немного опоздала свалиться и иногда мне кажется, что все самое интересное и активное в фандоме как сообществе прошло мимо меня. А может я просто разучилась быть фандомно-активной, я нынче склонна из норки высовываться с осторожностью. Но в любом случае этот фандом дал мне первую ФБ, и первые переводы, и эксперименты с тем, что мне раньше и в голову не пришло бы написать. А еще знакомство с хорошими людьми и неиссякаемый источник вдохновения. Доктор проводил меня через довольно сложную полосу в моей жизни. И это все еще продолжается - я все еще нежно люблю Девятого, все еще с нетерпением жду нового сезона и нового Доктора, и в наметках у меня несколько фиков все большего и большего размера и новых для меня жанров :)

Мой самый новый фандом... Кхм... на самом деле он не новый... и он почти-мертвый... Но тем не менее этой зимой меня затянуло снова в фандом "Восхождение Юпитер" (я ныряла туда ненадолго вскоре после выхода фильма, но не особо всерьез). Да, затянуло вплоть до просмотра всего тега на АО3 и.. ээ.. создания собственных сюжетов. Я все знаю про недостатки фильма, но я провалилась в мир и влюбилась в некоторых персонажей. И в неиспользованный потенциал этой Вселенной. Ну и, видно, именно сейчас мне очень нужны именно эти истории :)

Конечно, это далеко не полный список, переезды со мной случаются регулярно с самого детства, без них я начинаю чувствовать себя одиноко, и каждый по своему любимый. Но... это бесконечная история, на самом деле, верно? :)

@темы: сочинение на тему, фандомное, Я, Doctor and i

20:10 

Ро и Линукс

Нормальность в этом мире неуместна (с)
Как и обещала, начинаю концерт по заявкам. И да, я помню, что обещала об этом давно :)

Итак, Ро и Линукс, как ни странно, не пересекались очень и очень долго, не смотря на то, что Ро вроде как программист. (да,я в курсе, как настоящие программисты смотрят на веб-разработку, но всегда могу зайти с козыря "я писала на Ассемблере, когда вы еще играли в машинки" %) Кого задевает, меня задевает? Да что вы? :) )
Так вот, я долго держалась подальше от этой оси. Ну а зачем мне? Да еще эта консоль, эта командная строка, я в это наигралась в юности, сейчас я разленилась и люблю просто тыкать курсором в нужные места. А уж какие ужасы порой рассказывали люди про обновления линукс-систем... у кого угодно желание пробовать отобьет.
В результате в Линукс я буквально уткнулась носом, когда пришла в октябре на новую работу и мне сказали - вот тебе комп, на нем Линукс, справишься? И что мне оставалось сказать? Что я справлюсь, естессно, и идти искать в сети уроки и пояснения :)
Как оказалось, эта страшная ось давным давно подстроилась под лентяев вроде меня и в большинстве случаев там можно точно так же тыкать мышкой в нужные места. Что не может не радовать.
Для любопытствующих - на компе оказалась установлена Linux Mint. Меня периодически веселит сочетание названий Mint и Cinnamon (это оболочка для рабочего стола). Хочется попробовать испечь такие печеньки - с мятой и корицей.
Так вот, с консолью, конечно, немного пришлось разобраться, потому что для работы мне нужно было установить на компе сервер, PHP, MySQL и прочие радости. Но как выяснилось - это не страшно (ну, не считая момента, когда надо лезть в файлы конфигурации, что тоже не страшно, но нифига не работает, поэтому настроить виртуальные хосты я у себя так и не смогла... обидно, да)
Со звуком у меня тоже все сложно. Но это, похоже, вообще мое маленькое "проклятие", в моем общении с техникой вечно летят либо батареи, либо звук %)
Зато как же этот комп летает, особенно по сравнению с моим стареньким ноутом. При схожих, вроде бы, характеристиках. Я понимаю, что это не обязательно заслуга операционной системы, но тем не менее это заставляет меня относиться к ней с меньшим подозрением и большей любовью.
Так что реальной остается только одна проблема - под Линуксом не поставить Фотошоп. Я делаю сайты. Макеты которых получаю в фотошоповском формате. Поэтому приходится всякими подручными средствами типа онлайн-фотошопа пользоваться... ну, пока справляюсь, вот и ладно.

Я понимаю, что это очень мало, на самом деле. Что я не залезала в глуины и не разбиралась толком в возможностях этой системы. Когда-нибудь.. когда-нибудь я даже сделаю это, докопаюсь до самых интересных плюшек. А пока что скажу, что это достаточно удобная среда для работы, а GIMP конечно не Фотошоп, но в нем есть свои прелести. А дальше.. а дальше посмотрим. :)

@темы: Я, сочинение на тему

23:06 

О дурных привычках

Нормальность в этом мире неуместна (с)
Есть у меня дурная привычка - бесконечные мысленные дискуссии с воображаемым оппонентом. Начаться может с чего угодно - с случайно услышанного по ТВ фразы, с поста в интернете, с тревоги о том, что не могут сказать люди, с которыми я собираюсь общаться сегодня, а иногда просто ниоткуда возникает вдруг этот воображаемый оппонент, ляпает какую-нибудь глупость, и я увлеченно принимаюсь с ним спорить, и возражать, и переубеждать.
Результат? А никакого результата, помимо потраченной впустую энергии. Самое смешное, что по жизни я вроде бы давно научилась избегать бессмысленных споров и дискуссий. А вот в голове... Может, это компенсация, может, на самом деле мне споров не хватает?
В любом случае. эта привычка действительно вредная... эдакий паразит, жрущий энергию и время и не приносящий даже радости взамен, потому что внутренние споры бесконечны по определению. Как бы вот отучиться?

И еще одна вредная привычка - давать своим постам заголовки по принципу "О каком? чём?" :tongue:

@темы: Мысли вслух, Я, самокопание

23:33 

Нормальность в этом мире неуместна (с)
Не знаю, с чего мой организм взял, что он должен за все хорошее расплачиваться. Спектакль удался - все успели. все получилось - значит должна отказать коленка. Подруг на вафли позвала - все было весело и вкусно - значит нужно обжечься. Борщ варю - порезаться обязательно (когда что-то попроще - обходится без порезов). А еще он, организм, любит себе небольшие травмы устраивать перед поездками, эдакие жертвоприношения в дорогу.
Ну блин, почему он думает, что это обязательно?... а может не надо, а?

@темы: Я

19:07 

Сердитое ворчание

Нормальность в этом мире неуместна (с)
... на саму себя, да.
Не нравится мне это состояние. То есть вот к обычной апатии или там зимней спячке я привыкла. Их нужно просто переждать, тратя время на что-нибудь спокойное - вязание там, или догонять пропущенные сериалы.
А вот то, что сейчас - это не апатия. Это. блин, какая-то инертность повышенная. Когда апатия - нет вдохновения, нет идей и нет энергии.
А сейчас идеи рождаются каждый день, одна другой краше. У меня глаза просто разбегаются. И если взяться что-то делать - энергии вполне хватает, поток ловится только так. Проблема именно в этом - взяться. Просто начать. Для того, чтобы начать, приходится себя поочередно пинать, уговаривать и подкупать ментальными плюшками. Заводить себе таймеры и напоминалки, ставить на виду вкусняшки и любимые тексты, обещая добраться до них, когда сделаю дело. Эдакая постоянная битва с собой.
Ощущаю себя большим и тяжелым камнем, лежащим на вершине холма. Он такой большой и тяжелый. что ему не пошевелиться. Но если приложить определенную силу и только сдвинуть, придать момент - камень катится вниз, весело подпрыгивая, снося на пути все и совершая подвиги.
И что это такое? Вот когда не хочется ничего делать - это лень. Когда хочется, но не можется - это упадок сил. А когда и хочется, и можется, но никак не начать - это что? %)

Так. Гипотеза. С этим можно бороться, превращая желаемые дела в привычки. Ставим опыт по созданию привычки - говорят, на это надо 21 день? Вот 21 день подряд, с пинками, напоминалками, кнутами и пряниками - 4 часа работы над сайтами, 30 минут текстов и один пост в блог. И потом тут отчитаться. Все поняла? :nunu: Так точно! :shv: Свободна, иди трудись. :rezh: :facepalm:

@темы: самокопание, Я

22:21 

Про драконов

Нормальность в этом мире неуместна (с)
Или "Во всем виноват bestiny, часть N"

Потому что этот человек раз за разом занимается вредительством, подбрасывая мне что-нибудь такое, на чем я беспомощно зависаю, вместо того, чтобы делом заниматься.
На этот раз это телефонная игрушка, Merge Dragons называется. Мне нельзя играть в игрушки-собиралки, я зависаю на том, что ну вот же еще одного предмета не хватает и все, и я пойду - а предметы прибывают и прибывают.
В результате имеем картину - работы вал, шеф звонит, вконтакте сообщения сыпятся, а Ро сидит и разводит красненьких дракончиков, и зелененьких, и каменных, как последняя Мать Драконов, блин.
Вредительство же как есть!

@темы: кто виноват?, Я, Лытдыбр

13:39 

Нормальность в этом мире неуместна (с)
Почти весь январь я таки провела с отшельнически-норном состоянии. Не могу даже сказать толком, с чего меня так закопало, но вот.
Зато пребывая в собственной голове больше чем в окружающем пространстве, изобрела велосипед. Точнее, пользовалась я им и раньше, теперь только окончательно дошло, как это работает. Есть у тебя больная тема, невыплаканное горе, неотпущенная обида? Сочини историю, впиши себя в нее, проживи в ней всю боль, обиду, непонимание, собери опыт - и иди дальше. Причем даже записывать ничего не надо, главное прочувствовать все как следует. Мери Сью как психотерапия, ага :) Или это будет не Мари Сью, а селф-инсерт? Ох уж эта терминология %)
* * *
Кстати о невыплаканном. Не знаю, что со мной не так, но у меня по прежнему не получается плакать нигде кроме кладбища. Глупо так. Никогда я не понимала, зачем люди ходят на кладбище, ведь тех, кто ушел, там нет, все эти памятники-оградки-скамеечки, это все не про них. А теперь прихожу туда раз в несколько месяцев, как в гости, к родителям. Чтобы просто прореветься. Потому что больше нигде у меня это никак не получается.
Нет, поймите меня правильно, я существо чувствительное. Запросто могу расплакаться над фильмом, книгой, даже песней. Черт, у меня от некоторых рекламных роликов слезы наворачиваются, что уж там. Но это все внешнее, а о своем, о себе - нет. Словно запрет стоит железный, и только в одном месте он снимается - там положено, там можно. Иногда я даже завидую людям, которые могут разрыдаться от эмоций. А иногда просто пытаюсь вычислить, когда я успела так железно себя зажать... и не могу вспомнить. Не в юности, нет, уже позже, где-то за последние лет 15...
А может просто нет рядом колен, в которые можно поплакать. Чтоб не утешали, а просто гладили по волосам. Чтоб не бояться расстроить, или быть глупой, или навязчивой. Взяла и назначила себя самой старшей. Умница, чо.
* * *
Самое смешное - это то, как организм заботливо реагирует на происходящее в голове. Ты зарылась в нору? Спряталась от окружающего мира? Вот тебе заложенные уши, чтоб и слышать поменьше. С трудом говоришь и писать перестала? Вот тебе простуда и севший голос - молчи себе обоснованно.
Но знаете - нафиг. Я все-таки не мышь, чтоб в норе совсем уж надолго Уши я вылечила, простуду лечу. И молчать я задолбалась, вот :) Объявляется очередной выполз из норы на свет божий.
* * *
И ведь что интересное, "с трудом говорю и писать перестала" - это не совсем верно. Если я таки открываю рот или начинаю писать - меня не остановить, меня несет, во мне этих слов горы, Гималаи. Самое главное вот это - начать. Набрать номер. Зайти в гости. Сесть за клавиатуру. Взять в руки ручку. Самое сложное, опять же. Ладно, прорвемся. Благо, поводов все же хватает. Да здравствуют поводы.
Итого, в ближайшее время я обязуюсь рассказать - про котиков, про собаку, про драконов, про ЗФБ, про ЗВ... список продолжается :)

@темы: Лытдыбр, Я, самокопание

19:44 

В продолжение темы о цепляющих персонажах

Нормальность в этом мире неуместна (с)
Продолжение, потому что, помнится, я уже как-то начинала об этом. Тут вот вспомнила еще один гарантированно цепляющий крючок. Вспомнила, потому что зачиталась.
Я вообще нынче мало читаю. И помимо прочего, мало читаю книг. Да, мне не стыдно признаться, что я во многом перешла на фанфикшен. На книги меня нынче тянет только когда внутреннее состояние более-менее нормальное и стабильное, а когда стресс или усталость - я ухожу в фики. И хочу заметить - они бываю ничуть не короче книг и ничуть не хуже качеством. А склоняюсь я к ним скорей всего потому, что хочется заранее знать, что попадется в тексте. С фиками я могу выбрать героев, я знаю заранее, что они мне понравятся, я могу заранее выбрать,чего мне хочется - ангста со страданиями или пушистого флаффа, приключений, размышлений или отношений. И даже могу найти текст с идеальным балансом всего этого :) В общем, когда неспокойно на душе - хочется большего контроля над тем, во что ныряешь, поэтому - фики или перечитывание любимых книг.
Так вот. Раз в полгода примерно меня вдруг дергает и я иду смотреть, что на АО3 написали по "Восхождению Юпитер". Говорите что хотите про этот фильм, я все понимаю, но мне он попал во все нужные точки. И фики по нему я читаю с удовольствием, если это фики про Каина и Юпитер. Потому что Каин - тот самый персонаж, что попадает в мои потребности. Потому что истории про него цепляют меня тем же, чем старые фики про Джека в Тардис, тем же, чем помимо всего прочего зацепил громыковский Дэн. Потому что они про... acceptance and belonging... Истории, где тот, кто забыл или никогда не знал, как это - абсолютное, безусловное принятие, находит место, где можно быть своим... дом, команду, семью... где ты всегда нужен и тебя всегда примут. В общем, вот про это самое, да. И это всегда попадает в точку так же сильно и метко (и больно, и сладко) как нож под ребро.

@темы: самокопание, Я, Мысли вслух, Книги

13:38 

Нормальность в этом мире неуместна (с)
Новый год у меня нынче выдался каким-то тихим, спокойным, даже ленивым немного. Впервые за много лет у меня даже не было елки. И я не расстроилась.
Может дело в том, что к концу декабря меня окончательно придавило усталостью. Дел было много, сил мало, поэтому я толком ничего не планировала и ничего праздничного толком не делала. И как ни странно - осталась довольна тем, как все вышло. :)
Новый год мы встречали семьей дома. И внезапно большую часть подготовки взяли на себя домашние. И даже салаты наполовину резал детка, после того как я старательно резанула себе ножом по пальцу. Ну что ж, мне меньше работы, а кровавые жертвы, как я давно выяснила, обычно сулят не удачу. Похоже, руки сами знают, когда их надо приносить, не советуясь с сознанием.А в сумме было приятно после многих лет усваивания императива, что если хочешь что-то увидеть сделанным - сделай сама, внезапно отдать ответственность за происходящее окружающим - и обнаружить, что все получилось и я даже не устала при этом. Может это и эгоизм. но блин... иногда можно, верно?
Провожали мы старый год просмотром "Последнего богатыря", который всем очень даже зашел и задал веселое настроение празднику. Послушали президента, посмотрели фейерверки, пообщались с соседями, поели салатиков. И никаких праздничных программ по тв - на каком-то канале была обнаружена подборка песен из старых фильмов, которая и стала саундреком ночи. Может это не очень верно, встречать новый старым, но.. я считаю, что хорошие песни это не старое - это вечное :)
Первого числа, хорошенько выспавшись, пошли праздновать к родственникам. Второго числа, хорошенько выспавшись, приняли друзей у себя - я с запозданием праздновала др с подругами. Было весело, вкусно, интересно и.. спокойно, да.
А сегодня я снова выспалась. И это на удивление приятное ощущение - высыпаться каждый день. Несколько забытое, да. Что-то во мне ноет, что спокойствие и сон - это как-то скучно, это, мол, признак старости и все таке, и надо срочно устраивать шухер, безобразия и завал. А что-то другое отвечает, что спокойная радость ничем не хуже утомительного шухера. К тому же шухер устраивать я ничуть не разучилась, просто всему свое время :)
Что ж, темой оставшейся недели объявляется отдых, рукоделие и ежедневные посты в блогах. Я по вам соскучилась, люди, так что собираюсь тут болтать и флудить. Если еще помню, как это делать :)
Ну и - с наступившим всех нас!

@темы: новый год, Я, Лытдыбр

16:21 

Всем привет

Нормальность в этом мире неуместна (с)
Вчерашний день рождения прошел настолько бурно, что я добралась до сети только сегодня :) И это при том, что день был рабочий.
Причем поначалу я честно полдня работала. Попутно отвечая на поздравления. Почему-то каждый год количество поздравлений застигаем меня врасплох, мне все кажется, что я так мало общаюсь и у меня так мало знакомых и друзей. Хе. Наверное, в этом тоже есть смысл таких праздников, да. Спасибо вам, хорошие мои, за поздравление и лишнее напоминание о том, сколько у меня замечательных и дорогих мне людей.
Потом у нас приключился корпоратив, так сказать, совмещенный с празднованием моего дня рождения. Это было весело и познавательно (блин, если человек вдвое младше тебя сообщает тебе, что понял - тебе в душе всего 18, а иногда и меньше - это хорошо? Наверное да :) и плевать на солидность :) ) И вообще как-то в последнее время очень много всего вокруг происходящего словно нарочно добавляет мне фактов и мыслей на одну и ту же тему. Вот разгребусь с работой и попробую ее тут вслух, так сказать, обдумать.
Потом еще было угощение и немного гостей дома. И еще один преследующий меня вопрос - почему столько людей вокруг меня ушли в сторону психологии, местами профессионально? Это мода? Это потребность? Просто интересно даже...
А еще с сегодняшнего дня я снова работаю из дома, на удаленке сижу. Что ж... опыт офисной работы был интересным... и об этом я тоже напишу попозже, когда соберу мысли в кучку :) Но зато теперь я наконец-то смогу высыпаться. Почти три месяца ранних подъемов так и не сделали из меня жаворонка - только недовольную и быстро-устающую сову :)
Вот такие вот новости на сегодня. Читайте в наших следующих выпусках - как я была в кино на Докторе, плюсы и минусы офисной работы, тонны самокопания, итоги года, планы и задачи на год грядущий. Вот так :)

@темы: Я, Мысли вслух, Лытдыбр

21:46 

Выныриваю

Нормальность в этом мире неуместна (с)
Из глубин, почти :)
Давно я тут не писала. Кажется. даже слегка забыла, как это делается. Но... но хочется снова и снова вспоминать.
Тем более у меня радость - детка из армии вернулся. Изменился, прям вот уже и деткой называть странно. Но я же все равно буду :)
И только когда он вернулся, я поняла, насколько же я не в себе была, пока ждала его, особенно последние месяцы. Сейчас вот сижу и ощущение, словно я вернулась - из странного такого состояния.
Глядишь, и все остальное скоро станет лучше - например способность писать в блогах, ага :)


@темы: Я, Лытдыбр

13:48 

Дважды маньяческое

Нормальность в этом мире неуместна (с)
Блин, что этот мужчина с нами делает?
И где он такие свитера берет?!



А самое смешное - я на полном серьезе задумалась, что бы такого связать с этим рисунком. Ну не свитер, понятное дело.. и вряд ли любимые митенки... но, может, шарф? %) Да-да, я все про себя знаю, см. заголовок поста :goodgirl:

@темы: о маньяках, Я, Теннантография

09:26 

Выползая из берлоги

Нормальность в этом мире неуместна (с)
Привет всем :)
Мне тут картинку подарили, гляньте. какая прелесть.


Особенно порадовало "Заваривай правильно". И то верно, ведь при неправильном обращении утренняя Ро может быть опасна для жизни, честно-честно. прям представились эдакие правила обращения...


  • Утренняя Ро - продукт, требующий деликатного и бережного обращения.

  • Лучшее время для приготовления утренней Ро - не раньше десяти утра. Утренняя Ро, приготовленная раньше семи утра, может быть горькой, острой и в меру ядовитой.

  • Готовить утреннюю Ро лучше всего медленно и неторопливо, дав ей время достичь полной готовности в течение получаса, употреблять с печеньками и разговорами на кухне, но ни в коем случае не на рабочие темы.


@темы: инструкция ко мне, Я, Веселое

13:28 

И еще о пользе

Нормальность в этом мире неуместна (с)
Вчера было про пользу кроссовок - сегодня про пользу оффисной работы. Для повыышения посещаемости дайри. мной :)
Ну, то есть, я и раньше тут торчала все время, но раньше я читала в основном, а тут пробивает писать. Ну потому что в рабочее время же. Что угодно, лишь бы не работа :)
Нет, поймите меня правильно, мне нравится эта работа. Но у меня довольно короткий этот...как ето будит па-русски... attention span... в смысле - мне надо часто переключать внимание - вот я и переключаю на посты. А дома было слишком много других поводов переключиться, чтобы до написания постов руки доходили :) А теперь вот она я.

Кстати, сегодня в автобусе по дороге на работу попробовала попридумывать новый текст. Потом - новый фик. Потом поймала себя на том, что мне снится, как я пишу этот пост. Вывод? Спать надо ложиться раньше :) А свою остановку я не проспала, потому что автобус тянулся дольше обычного - в честь Дня милиции перекрыли Театральную площадь и часть Садовой, говорят, там был какой-то парад, о! :crznope:

@темы: хроники офисной ведьмы, Лытдыбр, Я

13:44 

О пользе кроссовок для творчества

Нормальность в этом мире неуместна (с)
Когда-то, когда у нас была собака, я... нет, я не очень-то любила с ним гулять - я слишком лентяйка для этого - но я все равно делала это и находила в этом свои плюсы. Помимо прочего, во время прогулок было так здорово придумывать тексты.. истории и даже стихи (тогда со мной это еще случалось). Смешно, но про некоторые рассказы я даже точно могу вспомнить место, где они пришли мне в голову. Как раз во время прогулки.
В последнее время с текстами у меня не очень, и я подумала - я же все-таки немало хожу, почему же ничего больше не сочиняется на ходу? А потому, что стоит мне слишком уж углубиться в такие мысли - и полет фантазии рискует превратиться в полет физического тела. Ноги подворачиваются, ступеньки попадаются под ноги, коленки снова сбиты, как в детстве. Ага, все дело в том, что я нынче как приличная девочка, хожу в основном в туфлях, а не в кроссовках, из которых не вылезала 10 лет назад. Поэтому приходится отключать фантазию и четко фиксироваться в здесь и сейчас во избежание травм.
И вроде хорошо быть девочкой. Но творчества ведь тоже хочется. И где сочинять теперь истории? есть, конечно, транспорт, в котором я теперь провожу пару часов каждый день, но в транспорте, вот беда, хочется спать :D
В общем, я не то чтобы жалуюсь, просто захотелось поделиться такой вот неочевидной связью между обувью и вдохновением :)
А поделитесь, где к вам приходит вдохновение? :D

@темы: Я, Мысли вслух

18:39 

Нормальность в этом мире неуместна (с)
Наткнулась по ТВ на "Зеленый фургон" и немедленно зависла смотреть, разумеется. А заодно задумалась.
В детстве у меня был тип, так сказать... типаж персонажей, в которых я влюблялась в кино - обаятельные мошенники. Преступники, которые внутри белые и пушистые. Желательно более-мене ставшие на путь праведный в финале :)
Вот в "Зеленом фургоне" мне нравился Красавчик, вор-конокрад. В "Трактире на Пятницкой" - вор Пашка-Америка.
Если подумать - в "Щит и меч" мне всегда нравился Генрих Шварцкопф. Он, конечно, не преступник, но эсэсовец все же. Но как водится, белый и пушистый на самом деле :)
Судя по всему, этот типаж до сих пор меня цепляет - иначе с чего бы я так запала на Патрика Джейна, на Менталиста. А если еще подумать, то Люцифер тоже идет в этот же список. Хех, экая я предсказуемая :)
Ну что, обсудим, у кого какие любимые типы? ;)

@темы: Я, Кино

Место между

главная