Записи с темой: самокопание (17)
Кажется, первого января в блогах принято строить планы и начинать какие-нибудь проекты/флэшмобы. Но мне бы вообще что-то написать. И я даже не буду традиционно обещать стараться писать больше.
Правда в том, что я скучаю по способности писать о своей жизни в блоге. По возможности прийти и выговориться о чем угодно, выплеснуть тоскливое настроение или поделиться радостью, покричать в пустоту про новый фандом, в котором никого не знаешь, или поворчать про работу. Я скучаю по этой возможности, но, кажется мне, я уже упустила ее. При любой попытке писать я начинаю задумываться о том, где - в блоге, или в вк, или может в тг? Где какая аудитория? Где меня могут вычислить ученики? А коллеги? И нужно ли это кому-то? И нужно ли мне? И тут-то все слова и пропадают.
Не способствует разговорчивости и усталость постоянная. Недаром летом, во время каникул, меня тянет делиться фоточками и мыслями, но стоит начаться учебному году - и все, кирдык, слова прячутся по своим ракушкам, я прячусь вслед за ними, и уговорить себя хоть усиком, хоть ложноножкой выглянуть наружу становится сложно.
Может, конечно, дело в возрасте. Может в меняющемся мире.
Да какая разница, в чем оно. Просто - у меня больше не получается просто болтать в блоге, и меня это расстраивает. И я не могу ничего обещать вам или себе, и не могу ничего планировать.
Хотя вру. Райтобер я в любом случае допишу. Это не блог, это история, и она хочет быть рассказанной. Так что в ближайшее время ждите последние главы этой истории) А в остальном. Я вас всех читаю и я очень стараюсь махать усиками из-под своего камушка, правда-правда
Правда в том, что я скучаю по способности писать о своей жизни в блоге. По возможности прийти и выговориться о чем угодно, выплеснуть тоскливое настроение или поделиться радостью, покричать в пустоту про новый фандом, в котором никого не знаешь, или поворчать про работу. Я скучаю по этой возможности, но, кажется мне, я уже упустила ее. При любой попытке писать я начинаю задумываться о том, где - в блоге, или в вк, или может в тг? Где какая аудитория? Где меня могут вычислить ученики? А коллеги? И нужно ли это кому-то? И нужно ли мне? И тут-то все слова и пропадают.
Не способствует разговорчивости и усталость постоянная. Недаром летом, во время каникул, меня тянет делиться фоточками и мыслями, но стоит начаться учебному году - и все, кирдык, слова прячутся по своим ракушкам, я прячусь вслед за ними, и уговорить себя хоть усиком, хоть ложноножкой выглянуть наружу становится сложно.
Может, конечно, дело в возрасте. Может в меняющемся мире.
Да какая разница, в чем оно. Просто - у меня больше не получается просто болтать в блоге, и меня это расстраивает. И я не могу ничего обещать вам или себе, и не могу ничего планировать.
Хотя вру. Райтобер я в любом случае допишу. Это не блог, это история, и она хочет быть рассказанной. Так что в ближайшее время ждите последние главы этой истории) А в остальном. Я вас всех читаю и я очень стараюсь махать усиками из-под своего камушка, правда-правда
Одно время я любила читать советы начинающим писателям. Именно с тех пор у меня в голове засели несколько разрозненных принципов, за которые я периодически цепляюсь, включая пресловутое "show, don't tell". В смысле - показывать, а не рассказывать. Но меня довольно быстро отвернуло от всех этих статей и книг, они стали вызывать у меня раздражение и какое-то еще неприятное чувство. Со временем я поняла - это чувство неадекватности. Собственной неправильности, что ли. Потому что практически все эти статьи и книги подходили к написанию текста как к рабочему проекту. План, тема, список героев, первый набросок, второй набросок, доработка... хочется добавить "отладка и тестирование" 
Для меня это было странно и неестественно. Потому что у моих историй редко есть план. Чем длиннее история, тем меньше я изначально знаю, куда она пойдет. И я не могу, рассказав историю один раз, назвать это первым наброском и начать перерабатывать и переписывать сначала. Мой мозг просто не поймет, зачем это делать. Вычитать, исправить ошибки, добавить детали - да. Но переписывать? Зачем? История рассказана, она уже живая, как ее переделывать?
Недавно мне пришло в голову подходящее сравнение. Я не могу относиться к историям как к проекту, потому что они живые. Я их выращиваю. Как цветок, или куст, или дерево. Есть однолетки-рассказики и есть сосны-книги. Но они все живые и я не могу их переделать. Могу подкармливать, обрезать, убирать засохшие листья. Но переделать ромашку в сирень или даже просто в лютик - не могу.
В какой-то момент я даже перестала заморачиваться тем, делает ли это меня неправильным писателем или вообще неписателем. Какая, в самом деле, разница? Я просто люблю рассказывать истории.
А недавно в блоге Нила Геймана он отвечал на довольно частый вопрос про писательское мастерство. И сказал, что у него никогда не бывает плана, когда он садится писать. План может появиться ближе к середине, когда нужно пробраться через сложное место. И самое главное, он сказал, что только дописав историю узнает, о чем она. И тут я испытала это сладкое чувство, знаете - ура, я не одна такая. Хотя прекрасно понимаю, что таких нас должно быть много, ага
Для меня это было странно и неестественно. Потому что у моих историй редко есть план. Чем длиннее история, тем меньше я изначально знаю, куда она пойдет. И я не могу, рассказав историю один раз, назвать это первым наброском и начать перерабатывать и переписывать сначала. Мой мозг просто не поймет, зачем это делать. Вычитать, исправить ошибки, добавить детали - да. Но переписывать? Зачем? История рассказана, она уже живая, как ее переделывать?Недавно мне пришло в голову подходящее сравнение. Я не могу относиться к историям как к проекту, потому что они живые. Я их выращиваю. Как цветок, или куст, или дерево. Есть однолетки-рассказики и есть сосны-книги. Но они все живые и я не могу их переделать. Могу подкармливать, обрезать, убирать засохшие листья. Но переделать ромашку в сирень или даже просто в лютик - не могу.
В какой-то момент я даже перестала заморачиваться тем, делает ли это меня неправильным писателем или вообще неписателем. Какая, в самом деле, разница? Я просто люблю рассказывать истории.
А недавно в блоге Нила Геймана он отвечал на довольно частый вопрос про писательское мастерство. И сказал, что у него никогда не бывает плана, когда он садится писать. План может появиться ближе к середине, когда нужно пробраться через сложное место. И самое главное, он сказал, что только дописав историю узнает, о чем она. И тут я испытала это сладкое чувство, знаете - ура, я не одна такая. Хотя прекрасно понимаю, что таких нас должно быть много, ага
Комментарии (4)
18:16
Извилистый ход мысли
А он у моей мысли часто такой. Вот пример.
Думала про новые митенки. Про то, что если их отвернуть - получатся манжеты. Манжеты на рукава. Рукава с отворотом. А почему с отворотом есть, а с приворотом нету? Несправедливо. А что, если это магические рукава, эдакий артефакт: заворачиваешь края в одну сторону - привораживают, отворачиваешь в другую - отвораживают. Интересно, кому может понадобиться платье с такими рукавами? И, соответственно, должна тогда быть магическая швея, которая зашивает в одежду всяческие заклинания по желанию заказчика.
Тут я вспомнила, как Софи камзол Хаула перешивала в книге, и захотела перечитать, а потом, соответственно, вспомнила, что хотела связать митенки для Хаула и для Софи... В общем, с вязания началось, вязанием и закончилось, мысли сделали полный круг
Думала про новые митенки. Про то, что если их отвернуть - получатся манжеты. Манжеты на рукава. Рукава с отворотом. А почему с отворотом есть, а с приворотом нету? Несправедливо. А что, если это магические рукава, эдакий артефакт: заворачиваешь края в одну сторону - привораживают, отворачиваешь в другую - отвораживают. Интересно, кому может понадобиться платье с такими рукавами? И, соответственно, должна тогда быть магическая швея, которая зашивает в одежду всяческие заклинания по желанию заказчика.
Тут я вспомнила, как Софи камзол Хаула перешивала в книге, и захотела перечитать, а потом, соответственно, вспомнила, что хотела связать митенки для Хаула и для Софи... В общем, с вязания началось, вязанием и закончилось, мысли сделали полный круг
Сходила на очередную рукодельную ярмарку. Уходила полная оптимизма. Вернулась... ну, не в пессимизме, конечно - было весело и интересно. Но в финансовой печали, да.
Сначала хотела вылить сюда обиду. Не знаю на кого, на всё... Почему, почему, когда я нифига не готовлюсь, все доделываю в последний момент и иду в основном подурачиться и потусоваться - все получается отлично и вязалки мои покупают? А если я, как сейчас, готовлюсь заранее, все продумываю, все у меня как у взрослой - вывеска, ценники, реклама - выхлоп... ну, не нулевой. Но минимальный. Обидно, блин.
Пока все это формулировала, сама себе и ответила, почему. Давно же известно, что моя стихия хаос, а не порядок. Чем больше хаоса и неопределенности в подготовке - тем лучше результат. Порядок мне противопоказан, хоть он и экономит нервы.
Эх. Пойду выбрасывать все планы и полагаться на спонтанность
Картинки свыстав ярмарки:
Сначала хотела вылить сюда обиду. Не знаю на кого, на всё... Почему, почему, когда я нифига не готовлюсь, все доделываю в последний момент и иду в основном подурачиться и потусоваться - все получается отлично и вязалки мои покупают? А если я, как сейчас, готовлюсь заранее, все продумываю, все у меня как у взрослой - вывеска, ценники, реклама - выхлоп... ну, не нулевой. Но минимальный. Обидно, блин.
Пока все это формулировала, сама себе и ответила, почему. Давно же известно, что моя стихия хаос, а не порядок. Чем больше хаоса и неопределенности в подготовке - тем лучше результат. Порядок мне противопоказан, хоть он и экономит нервы.
Эх. Пойду выбрасывать все планы и полагаться на спонтанность
Картинки с
Комментарии (4)
Я все еще не вынырнула из переезда "Аватаром". Что в условиях скорого выхода нетфликсовского живого сериала весьма интересно - так забавно наблюдать знакомые старые переживания в новом для себя фандоме))
Я от переживаний держусь подальше, а развлекаюсь тем, что нахожу себе новые интересные ассоциации. Сегодня вот поймала очередную. Была в третьем сезоне серия, где Зуко и Аанг отправляются искать развалины древней цивилизации, чтобы вернуть потерянный Зуко доступ к магии огня. И там он учится использовать для управления огнем не ярость и гнев, как его учили всю жизнь, а страсть. Потому что огонь - это не оружие и не смерть, огонь это жизнь.
А я вдруг вспомнила, как лет 15-17 назад со мной приключился серьезный такой творческий кризис. Точнее, я просто перестала писать. А когда снова начала - все было уже по другому. Потому что, будем откровенны, старые мои истории подпитывались моей депрессивной стороной. Когда мне было грустно, страшно, пусто... в общем, плохо - я выплескивала это все в текст. Меня отпускало, и текст получался обычно очень эмоциональным. Но, увы, сильно зависящим от моего состояния. Нет темноты - нет текстов.
Не хочу сказать, что я перестала испытывать отрицательные эмоции. И темная моя сторона со склонностью к депрессивным провалам никуда не делась. Но, кажется, я научилась как-то с ней справляться иначе. Прежний источник для историй пропал, и я замолчала. Пока не начала писать истории исходя не из эмоций, а из... хм... самих историй, что ли? Опираясь на сюжеты и персонажей, которые были мне интересны. Не знаю, стали ли истории качественней, но разнообразней они стали точно. Хоть и склонны иногда скатываться в белопушистость))) Но я стараюсь держать ее в рамках.
Вот такие внезапные самоосознания на основе детского мультика, ага
Я от переживаний держусь подальше, а развлекаюсь тем, что нахожу себе новые интересные ассоциации. Сегодня вот поймала очередную. Была в третьем сезоне серия, где Зуко и Аанг отправляются искать развалины древней цивилизации, чтобы вернуть потерянный Зуко доступ к магии огня. И там он учится использовать для управления огнем не ярость и гнев, как его учили всю жизнь, а страсть. Потому что огонь - это не оружие и не смерть, огонь это жизнь.
А я вдруг вспомнила, как лет 15-17 назад со мной приключился серьезный такой творческий кризис. Точнее, я просто перестала писать. А когда снова начала - все было уже по другому. Потому что, будем откровенны, старые мои истории подпитывались моей депрессивной стороной. Когда мне было грустно, страшно, пусто... в общем, плохо - я выплескивала это все в текст. Меня отпускало, и текст получался обычно очень эмоциональным. Но, увы, сильно зависящим от моего состояния. Нет темноты - нет текстов.
Не хочу сказать, что я перестала испытывать отрицательные эмоции. И темная моя сторона со склонностью к депрессивным провалам никуда не делась. Но, кажется, я научилась как-то с ней справляться иначе. Прежний источник для историй пропал, и я замолчала. Пока не начала писать истории исходя не из эмоций, а из... хм... самих историй, что ли? Опираясь на сюжеты и персонажей, которые были мне интересны. Не знаю, стали ли истории качественней, но разнообразней они стали точно. Хоть и склонны иногда скатываться в белопушистость))) Но я стараюсь держать ее в рамках.
Вот такие внезапные самоосознания на основе детского мультика, ага
После рабочей недели в школе в выходные я все чаще ощущаю потребность устроить День тишины. Не говорить, не слушать.
Что, вообще-то говоря, странно. Я люблю говорить. Моим первым ником в сети на самом первом форуме было Болтушка, и это пришло в виртуал из реала. Я люблю говорить с людьми. За неимением людей я быстро начинаю разговаривать со зверями - что было доказано моим летним проживанием наедине с двумя кошками. Нам с ними было неплохо, они тоже обе весьма разговорчивы За неимением кошек и даже собак я запросто могу пообщаться с самой собой - чего б и не поговорить с умным человеком 
Поэтому для меня так странна эта потребность в тишине. Которая, с другой стороны, вполне ожидаема, когда твоя работа состоит в постоянном общении с кучей детей. Которые, как известно, редко молчат (даже на уроке, ага). Добавим сюда обычную февральскую усталость, упадок сил, истощение всех летних запасов энергии и... здравствуй, День тишины.
Что, вообще-то говоря, странно. Я люблю говорить. Моим первым ником в сети на самом первом форуме было Болтушка, и это пришло в виртуал из реала. Я люблю говорить с людьми. За неимением людей я быстро начинаю разговаривать со зверями - что было доказано моим летним проживанием наедине с двумя кошками. Нам с ними было неплохо, они тоже обе весьма разговорчивы
За неимением кошек и даже собак я запросто могу пообщаться с самой собой - чего б и не поговорить с умным человеком Поэтому для меня так странна эта потребность в тишине. Которая, с другой стороны, вполне ожидаема, когда твоя работа состоит в постоянном общении с кучей детей. Которые, как известно, редко молчат (даже на уроке, ага). Добавим сюда обычную февральскую усталость, упадок сил, истощение всех летних запасов энергии и... здравствуй, День тишины.
17:55
Итоги writober-a
Что хочу сказать. Принцип "купи козу - продай козу" действует. После окончания райтобера у меня дивное ощущение свободы и того, что у меня теперь куча времени в сутках! Столько всего можно сделать Что, вообще-то, не так уж сильно верно, райтобер занимал у меня в среднем полтора-два часа в день - это вместе с выкладкой на дайри, дыбре и в паблике ВК и поиском картинки для этого самого паблика, потому что как-то уж так повелось, что я выкладываю райтобер с картинками, а искать их я не очень умею. Ну да, еще к этим двум часам нужно прибавить еще минимум час на то, чтобы пропинать себя и уговорить сесть писать. Что со временем становилось сложнее. Усталость от такой скорости плюс конец четверти и простуда вместе изрядно меня придавили.
Но. Я сделала это! Мой третий райтобер! (четвертый, если считать еще ведьмабрь 2018го)
Что мы имеем. читать дальше
Ну а главный итог - теперь мне грех жаловаться на писательский блок, правда? Осталось продолжить каждый день писать. Хотя бы по полчаса)))
Что, вообще-то, не так уж сильно верно, райтобер занимал у меня в среднем полтора-два часа в день - это вместе с выкладкой на дайри, дыбре и в паблике ВК и поиском картинки для этого самого паблика, потому что как-то уж так повелось, что я выкладываю райтобер с картинками, а искать их я не очень умею. Ну да, еще к этим двум часам нужно прибавить еще минимум час на то, чтобы пропинать себя и уговорить сесть писать. Что со временем становилось сложнее. Усталость от такой скорости плюс конец четверти и простуда вместе изрядно меня придавили.Но. Я сделала это! Мой третий райтобер! (четвертый, если считать еще ведьмабрь 2018го)
Что мы имеем. читать дальше
Ну а главный итог - теперь мне грех жаловаться на писательский блок, правда? Осталось продолжить каждый день писать. Хотя бы по полчаса)))
Комментарии (9)
Пока хожу, сижу, читаю - в голове сочиняются посты. Но почему ни один из них сюда не попадает, так и остается исключительно у меня в голове? Сегодня после одного разговора, вдруг спросила себя - а правда, почему? Почему я обдумываю, формулирую, но не записываю? Разумеется, первым же ответом всплыло "Вряд ли это кому-то надо". И вот тут-то до меня наконец и дошло.
Что значит - кому-то надо? Это надо мне! С каких пор этого стало недостаточно? Я помню, помню еще времена, когда в блог выплескивалось все - от глобального до сиюминутного, все, что беспокоило, бесило, печалило, веселило, цепляло. Все, что тревожило или пугало. Не потому, что это кому-то было интересно. Я же никогда не гонялась за читателями или еще чем-то. Мне просто нужно было куда-то деть переполнявшее - и я без стеснения выплескивала это в жж и в дайри. Так какого черта я перестала это делать?!
Я так горжусь тем, что научилась принимать себя. Перестала подстраиваться под чужие ожидания, позволила себе быть самой собой. Так где она - я? Почему она замолчала?
Кто бы мог подумать, что замкнуться и спрятаться можно не только из-за отрицательного опыта. Да, когда тебе достается за то, что ты неправильная, нетакая, другая - логично начать себя скрывать. И долгие годы уходят на то, чтобы научиться открываться снова. Показывать не только то, чего от тебя ждут.
И что в результате? а в результате я застряла в другой роли. Пусть более близкой ко мне. Может, поэтому я не заметила этого. Или даже заметила - но решила, что оно того стоит?
Когда тебе рассказывают, какой ты светлый и добрый человек, какой ты жизнерадостный оптимист, полный энтузиазма и позитива, это приятно. И ведь не поспоришь. Это правда. Просто... не вся правда. Но все сложнее и сложнее становится демонстрировать остальную правду. Позволить себе открыто злиться, сердиться, обижаться, бояться, грустить. Самое грустное - я умудрилась спрятать это все даже от себя. Искренне поверила, что справилась с негативом. Не поддаюсь панике. Не обижаюсь на глупости. Не сержусь - какой в этом толк? Не расстраиваюсь - во всем можно найти светлую сторону. Не боюсь - зачем, это бессмысленно, лучше сразу переключиться на решение проблемы. Поверила, что бездна внутри больше не зовет меня. Ха...
А потом я удивляюсь, почему не могу больше жить без ингалятора под рукой, почему спазмы не дают дышать. (на заметку себе - а вот летом могу. потому что на работу не хожу, скорее всего...)
А потом я удивляюсь, куда делись слова. Почему с таким скрипом пишутся истории, почему сказки все реже заглядывают. Солнышко, ты не пробовала посмотреть там, внутри, в том месте, которое ты так старательно закопала и спрятала ото всех, включая себя?
Ох, ну как можно было наступить на те же грабли снова, просто с другой стороны?!
Хочется ругать себя. Злиться на себя. Одна сторона говорит, что на себя - нельзя. Не конструктивно это и вообще себя надо любить. Другая говорит, что я опять запрещаю себе.
В общем. Я не знаю, смогу ли раскопать снова этот завал. Позволю ли себе писать то, что приходит в голову. Будет ли оно приходить. Но на всякий случай... Нет, я не прошу прощения, это как-то неправильно. Это мое место и я отвечаю только перед собой. Просто предупреждаю на всякий случай, что если получится вскрыть это все - здесь может быть что-то неприятное и никому не интересное.
Хорошо, что в дайри почти никого не осталось.
Но блин, как же легко и быстро пишется этот пост, я уже забыла как это бывает.
И как, черт возьми, заткнуть желание извиниться за поток сознания?
Что значит - кому-то надо? Это надо мне! С каких пор этого стало недостаточно? Я помню, помню еще времена, когда в блог выплескивалось все - от глобального до сиюминутного, все, что беспокоило, бесило, печалило, веселило, цепляло. Все, что тревожило или пугало. Не потому, что это кому-то было интересно. Я же никогда не гонялась за читателями или еще чем-то. Мне просто нужно было куда-то деть переполнявшее - и я без стеснения выплескивала это в жж и в дайри. Так какого черта я перестала это делать?!
Я так горжусь тем, что научилась принимать себя. Перестала подстраиваться под чужие ожидания, позволила себе быть самой собой. Так где она - я? Почему она замолчала?
Кто бы мог подумать, что замкнуться и спрятаться можно не только из-за отрицательного опыта. Да, когда тебе достается за то, что ты неправильная, нетакая, другая - логично начать себя скрывать. И долгие годы уходят на то, чтобы научиться открываться снова. Показывать не только то, чего от тебя ждут.
И что в результате? а в результате я застряла в другой роли. Пусть более близкой ко мне. Может, поэтому я не заметила этого. Или даже заметила - но решила, что оно того стоит?
Когда тебе рассказывают, какой ты светлый и добрый человек, какой ты жизнерадостный оптимист, полный энтузиазма и позитива, это приятно. И ведь не поспоришь. Это правда. Просто... не вся правда. Но все сложнее и сложнее становится демонстрировать остальную правду. Позволить себе открыто злиться, сердиться, обижаться, бояться, грустить. Самое грустное - я умудрилась спрятать это все даже от себя. Искренне поверила, что справилась с негативом. Не поддаюсь панике. Не обижаюсь на глупости. Не сержусь - какой в этом толк? Не расстраиваюсь - во всем можно найти светлую сторону. Не боюсь - зачем, это бессмысленно, лучше сразу переключиться на решение проблемы. Поверила, что бездна внутри больше не зовет меня. Ха...
А потом я удивляюсь, куда делись слова. Почему с таким скрипом пишутся истории, почему сказки все реже заглядывают. Солнышко, ты не пробовала посмотреть там, внутри, в том месте, которое ты так старательно закопала и спрятала ото всех, включая себя?
Ох, ну как можно было наступить на те же грабли снова, просто с другой стороны?!
Хочется ругать себя. Злиться на себя. Одна сторона говорит, что на себя - нельзя. Не конструктивно это и вообще себя надо любить. Другая говорит, что я опять запрещаю себе.
В общем. Я не знаю, смогу ли раскопать снова этот завал. Позволю ли себе писать то, что приходит в голову. Будет ли оно приходить. Но на всякий случай... Нет, я не прошу прощения, это как-то неправильно. Это мое место и я отвечаю только перед собой. Просто предупреждаю на всякий случай, что если получится вскрыть это все - здесь может быть что-то неприятное и никому не интересное.
Хорошо, что в дайри почти никого не осталось.
Но блин, как же легко и быстро пишется этот пост, я уже забыла как это бывает.
И как, черт возьми, заткнуть желание извиниться за поток сознания?
Комментарии (1)
Я таки провалилась в кроличью нору фиков. Вполне конкретных фиков, при этом. Раз за разом я читаю о том, как персонаж узнает, что такое настоящий отец и настоящая родительская любовь. О том, что такое любовь, которую не надо заслуживать. И меня все никак не отпускает.
Я стараюсь не думать о том, что я читаю это все, сидя в квартире, где прошла большая часть моего детства, за письменным столом, за которым делала уроки и писала в дневнике свои переживания. И не думать о том, есть ли связь между этим двумя фактами.
Потому что у меня было на самом деле неплохое детство. Не без проблем, да, но в целом неплохое. Местами даже очень хорошее. Поэтому я не провожу параллелей.
Может быть я просто соскучилась по ним. По родителям. Мамы нет уже несколько лет, папы... ох, теперь уже - больше половины моей жизни. Но это ничего не значит. Я все равно скучаю. Вспоминаю хорошее и плохое и скучаю.
А может быть дело даже не в этом. Просто иногда очень хочется прислониться лбом к чьему-то плечу, и чтобы тебя обняли, и погладили по голове, и сказали, что ты молодец. Что тобой гордятся и тебя любят. И что все будет хорошо.
Как сказал один хороший человек, страшно не то, что наши старшие уходят. Это грустно, но неизбежно. Страшно то, что теперь старшие - это мы.
Я стараюсь не думать о том, что я читаю это все, сидя в квартире, где прошла большая часть моего детства, за письменным столом, за которым делала уроки и писала в дневнике свои переживания. И не думать о том, есть ли связь между этим двумя фактами.
Потому что у меня было на самом деле неплохое детство. Не без проблем, да, но в целом неплохое. Местами даже очень хорошее. Поэтому я не провожу параллелей.
Может быть я просто соскучилась по ним. По родителям. Мамы нет уже несколько лет, папы... ох, теперь уже - больше половины моей жизни. Но это ничего не значит. Я все равно скучаю. Вспоминаю хорошее и плохое и скучаю.
А может быть дело даже не в этом. Просто иногда очень хочется прислониться лбом к чьему-то плечу, и чтобы тебя обняли, и погладили по голове, и сказали, что ты молодец. Что тобой гордятся и тебя любят. И что все будет хорошо.
Как сказал один хороший человек, страшно не то, что наши старшие уходят. Это грустно, но неизбежно. Страшно то, что теперь старшие - это мы.
Комментарии (5)
Случалось вам когда-нибудь на фикбуке или АО3 наткнуться на фик с длинным описанием, обещающим фактически сагу с множественными поворотами сюжета. И в тегах десятки персонажей и меток. А потом вы смотрите на размер и видите - 1 глава, незавершенный, и дата последнего обновления - года четыре назад
Мне каждый раз не отделаться от ощущения, что автору, наверное, лет 13-14. Может потому, что я сама в этом возрасте героически начала писать "роман". Приключенческий, разумеется, фантастический, где персонажами были мои одноклассники, а главной героиней, разумеется, я)) И конечно же я его сразу подругам показала. И конечно же я его никогда не дописала, хоят справедливости ради в нем было целых две главы И если бы я писала сначала аннотацию, она была бы вполне эпическая и с кучей поворотов сюдета, включая революцию в другом мире
Будем откровенны, у меня и сейчас на компе лежит куча начатых историй. И еще столько же - в стопке старых блокнотов. Но я хоя бы не показываю их окружающим И все еще не теряю надежды когда-нибудь их все дописать. А что, ужасно интересно, что я нынешняя могу сделать с историей, прдуманной двадцать лет назад.
Но при всем этом я не могу усадить себя хотя бы "Дела Семейные" дописывать. Или вот подруга показала интересный конкурс рассказов в ВК, и у меня есть идеи, но сесть и записать их - никак. И не понятно, в чем дело. Да, конечно, конец зимы и конец третьей четверти - это самое обессиленное время года традиционно. Но ведь не пишется уже давно... А хочется писать. И что с этим делать?
Мне каждый раз не отделаться от ощущения, что автору, наверное, лет 13-14. Может потому, что я сама в этом возрасте героически начала писать "роман". Приключенческий, разумеется, фантастический, где персонажами были мои одноклассники, а главной героиней, разумеется, я)) И конечно же я его сразу подругам показала. И конечно же я его никогда не дописала, хоят справедливости ради в нем было целых две главы
И если бы я писала сначала аннотацию, она была бы вполне эпическая и с кучей поворотов сюдета, включая революцию в другом мире Будем откровенны, у меня и сейчас на компе лежит куча начатых историй. И еще столько же - в стопке старых блокнотов. Но я хоя бы не показываю их окружающим
И все еще не теряю надежды когда-нибудь их все дописать. А что, ужасно интересно, что я нынешняя могу сделать с историей, прдуманной двадцать лет назад. Но при всем этом я не могу усадить себя хотя бы "Дела Семейные" дописывать. Или вот подруга показала интересный конкурс рассказов в ВК, и у меня есть идеи, но сесть и записать их - никак. И не понятно, в чем дело. Да, конечно, конец зимы и конец третьей четверти - это самое обессиленное время года традиционно. Но ведь не пишется уже давно... А хочется писать. И что с этим делать?
Комментарии (5)
Уф. Наконец я начала приходить в себя.
Будем откровенны, с подготовкой к свадьбе я себя несколько... загнала. Немного физически и много - психологически. Потому что при всем том, что обычно я считаюсь спокойной и жизнерадостной оптимисткой, знающие меня поближе знают так же и насколько я умею загоняться. Тревожность штука неприятная, логике неподвластная (подвластная лекарствам, правда, и спасибо добрым людям, уговорившим меня хотя бы за афобазол взяться) В любом случае последние пару недель перед свадьбой детей я не была способна думать ни о чем кроме этого и работы (потому что о школьниках не думать невозможно, они внимание к себе выцарапывают любыми способами) Ну и еще могла тупо вязать, потому что это не треюует особого внимания и как-никак успокаивает (заметка себе - давно не хвасталасьвязалками).
В результате выходный после свадьбы я была... эдакой тряпочкой. Довольной, но вымотанной физически и опустошенной эмоционально. Знаете, то остояние, когда дополз до цели и дальше несколько теряешься - а что теперь? Потом, конечно, была рабочая неделя, и дети школьные, которые, как уже упоминалось, требуют внимания, и я несколько выползла из этой апатии.
А вот сегодня первый выходной, когда я чувствую себя человеком, и глаза разбегаются... столько всего интересного, что я задвинула в сторону. Порисовать? Повязать? Продолжить, наконец, "Дела семейные"? Или разгрести гору неглаженного белья и навести порядок в спальне?
А мне вместо всего этого захотелось как-то активно вернуться в блоги. Посмотрим, насколько меня хватит, но очень хочется, чтобы на этот раз - надолго.
А потому этот пост копируется не только на Дыбр, но и - ух ты! - в ЖЖ
Будем откровенны, с подготовкой к свадьбе я себя несколько... загнала. Немного физически и много - психологически. Потому что при всем том, что обычно я считаюсь спокойной и жизнерадостной оптимисткой, знающие меня поближе знают так же и насколько я умею загоняться. Тревожность штука неприятная, логике неподвластная (подвластная лекарствам, правда, и спасибо добрым людям, уговорившим меня хотя бы за афобазол взяться) В любом случае последние пару недель перед свадьбой детей я не была способна думать ни о чем кроме этого и работы (потому что о школьниках не думать невозможно, они внимание к себе выцарапывают любыми способами) Ну и еще могла тупо вязать, потому что это не треюует особого внимания и как-никак успокаивает (заметка себе - давно не хвасталасьвязалками).
В результате выходный после свадьбы я была... эдакой тряпочкой. Довольной, но вымотанной физически и опустошенной эмоционально. Знаете, то остояние, когда дополз до цели и дальше несколько теряешься - а что теперь? Потом, конечно, была рабочая неделя, и дети школьные, которые, как уже упоминалось, требуют внимания, и я несколько выползла из этой апатии.
А вот сегодня первый выходной, когда я чувствую себя человеком, и глаза разбегаются... столько всего интересного, что я задвинула в сторону. Порисовать? Повязать? Продолжить, наконец, "Дела семейные"? Или разгрести гору неглаженного белья и навести порядок в спальне?
А мне вместо всего этого захотелось как-то активно вернуться в блоги. Посмотрим, насколько меня хватит, но очень хочется, чтобы на этот раз - надолго.
А потому этот пост копируется не только на Дыбр, но и - ух ты! - в ЖЖ
Полагаю, надо просто взять себя за шкирку и ткнуть носом в открытую вкладку Дыбра. И наконец начать писать. Для начала хотя бы в блоге.
Февраль для меня всегда был тяжелым временем. Временем, когда я впадаю в зимнюю спячку. Но при этом продолжаю функционировать - ходить на работу, делать базовые какие-то дела. Но при этом сил на что-то другое не остается. Особенно на слова, почему-то слова начинают исчезать в первую очередь.
Но. За окном уже неделю периодически светит солнце. Не каждый день, но достаточно часто. И небо, когда его видно, уже ярко-синее. И ветер, даже когда он холодный, все равно... свежий, вот что. Весна таки будет, и это осознание заставляет начать шевелиться. И потихоньку снова находить слова.
Поэтому я пишу пост. И завтра напишу пост. И на днях заставлю себя наокнец открыть файл со сказкой. Или начать писать прямо в рабочем блокноте - раньше это помогало. В общем, зимняя спячка это хорошо, но не для людей. Эдак и вовсе одичать можно . Омедведеть
Февраль для меня всегда был тяжелым временем. Временем, когда я впадаю в зимнюю спячку. Но при этом продолжаю функционировать - ходить на работу, делать базовые какие-то дела. Но при этом сил на что-то другое не остается. Особенно на слова, почему-то слова начинают исчезать в первую очередь.
Но. За окном уже неделю периодически светит солнце. Не каждый день, но достаточно часто. И небо, когда его видно, уже ярко-синее. И ветер, даже когда он холодный, все равно... свежий, вот что. Весна таки будет, и это осознание заставляет начать шевелиться. И потихоньку снова находить слова.
Поэтому я пишу пост. И завтра напишу пост. И на днях заставлю себя наокнец открыть файл со сказкой. Или начать писать прямо в рабочем блокноте - раньше это помогало. В общем, зимняя спячка это хорошо, но не для людей. Эдак и вовсе одичать можно . Омедведеть
Комментарии (5)
16:22
Внезапно ностальгическое
Когда-то в детстве, лет в 12-13, я внезапно увлеклась бардовской песней. Трудно сказать, с какой стати. Ни к туристам, ни к альпинистам, ни к бардовскому движению как таковому мои родители не относились. Папа, конечно, мог что-то спеть под три аккорда на гитаре, но это была в основном смесь Высоцкого и студенческого фольклора. Откуда я могла подцепить это увлечение - неясно. Источником знаний служили редкие передачи на ТВ, такие же редкие пластинки и штука о которой современная молодежь, пожалуй, и не знает в принципе - песенники. Сборники песен, слова и ноты с аккордами. Не то чтобы эти последние мне много говорили - музыкального образования у меня нет, играть я ни на чем не играла, и ноты умела читать совсем-совсем немного. Но однажды услышанного исполнения и плохо-разобранных нот хватало, чтобы уловить суть - и петь понравившиеся песни в свое удовольствие. Петь я вообще любила чуть не с пеленок, любой момент, когда оказывалась дома одна, могла превратить в концерт (бедные соседи). И вот в этом возрасте эстрадные хиты в моем репертуаре изрядно потеснила бардовская классика.
Но была среди множества любимых песен одна, которая почему-то цепляла меня особым образом - "Атланты" Городницкого. И вроде бы что там такого особенного, все просто, и возможно сейчас сказали бы даже, что излишне пафосно. Но меня этот образ зацепил, пробрал до глубины души и больше не отпускал.
В Петербург я впервые попала уже во взрослом возрасте, почти в 35. И друзья, водившие меня по Городу, подвели к Миллионной улице, не говоря, куда ведут - но Их я, разумеется, сразу узнала. И вот что странно - это было не узнавание архитектурного шедевра, а узнавание кого-то близкого, почти родного. Мне было очень важно подойти к ним, дотянуться до огромного пальца ноги, положить на него ладонь и сказать: "Спасибо. Ты не один. Вы не одни." Это был летний солнечный день, и камень их тел был теплым. Я почти никогда не чувствовала такого спокойствия, такой мгновенной связи с неживым, в сущности, объектом (не считая ангела на Петропавловке... и грифонов на набережной... но Петербург и я - это уже совсем другая история )
К чему это я? Да ни к чему, просто почему-то вдруг сегодня вспомнилось.
Стоят они навеки, упершись лбом в беду,
Не боги - человеки, привычные к труду.
И жить еще надежде до той поры, пока
Атланты небо держат на каменных руках.
Но была среди множества любимых песен одна, которая почему-то цепляла меня особым образом - "Атланты" Городницкого. И вроде бы что там такого особенного, все просто, и возможно сейчас сказали бы даже, что излишне пафосно. Но меня этот образ зацепил, пробрал до глубины души и больше не отпускал.
В Петербург я впервые попала уже во взрослом возрасте, почти в 35. И друзья, водившие меня по Городу, подвели к Миллионной улице, не говоря, куда ведут - но Их я, разумеется, сразу узнала. И вот что странно - это было не узнавание архитектурного шедевра, а узнавание кого-то близкого, почти родного. Мне было очень важно подойти к ним, дотянуться до огромного пальца ноги, положить на него ладонь и сказать: "Спасибо. Ты не один. Вы не одни." Это был летний солнечный день, и камень их тел был теплым. Я почти никогда не чувствовала такого спокойствия, такой мгновенной связи с неживым, в сущности, объектом (не считая ангела на Петропавловке... и грифонов на набережной... но Петербург и я - это уже совсем другая история
)К чему это я? Да ни к чему, просто почему-то вдруг сегодня вспомнилось.
Стоят они навеки, упершись лбом в беду,
Не боги - человеки, привычные к труду.
И жить еще надежде до той поры, пока
Атланты небо держат на каменных руках.