Нормальность в этом мире неуместна (с)
Пока хожу, сижу, читаю - в голове сочиняются посты. Но почему ни один из них сюда не попадает, так и остается исключительно у меня в голове? Сегодня после одного разговора, вдруг спросила себя - а правда, почему? Почему я обдумываю, формулирую, но не записываю? Разумеется, первым же ответом всплыло "Вряд ли это кому-то надо". И вот тут-то до меня наконец и дошло.
Что значит - кому-то надо? Это надо мне! С каких пор этого стало недостаточно? Я помню, помню еще времена, когда в блог выплескивалось все - от глобального до сиюминутного, все, что беспокоило, бесило, печалило, веселило, цепляло. Все, что тревожило или пугало. Не потому, что это кому-то было интересно. Я же никогда не гонялась за читателями или еще чем-то. Мне просто нужно было куда-то деть переполнявшее - и я без стеснения выплескивала это в жж и в дайри. Так какого черта я перестала это делать?!
Я так горжусь тем, что научилась принимать себя. Перестала подстраиваться под чужие ожидания, позволила себе быть самой собой. Так где она - я? Почему она замолчала?
Кто бы мог подумать, что замкнуться и спрятаться можно не только из-за отрицательного опыта. Да, когда тебе достается за то, что ты неправильная, нетакая, другая - логично начать себя скрывать. И долгие годы уходят на то, чтобы научиться открываться снова. Показывать не только то, чего от тебя ждут.
И что в результате? а в результате я застряла в другой роли. Пусть более близкой ко мне. Может, поэтому я не заметила этого. Или даже заметила - но решила, что оно того стоит?
Когда тебе рассказывают, какой ты светлый и добрый человек, какой ты жизнерадостный оптимист, полный энтузиазма и позитива, это приятно. И ведь не поспоришь. Это правда. Просто... не вся правда. Но все сложнее и сложнее становится демонстрировать остальную правду. Позволить себе открыто злиться, сердиться, обижаться, бояться, грустить. Самое грустное - я умудрилась спрятать это все даже от себя. Искренне поверила, что справилась с негативом. Не поддаюсь панике. Не обижаюсь на глупости. Не сержусь - какой в этом толк? Не расстраиваюсь - во всем можно найти светлую сторону. Не боюсь - зачем, это бессмысленно, лучше сразу переключиться на решение проблемы. Поверила, что бездна внутри больше не зовет меня. Ха...
А потом я удивляюсь, почему не могу больше жить без ингалятора под рукой, почему спазмы не дают дышать. (на заметку себе - а вот летом могу. потому что на работу не хожу, скорее всего...)
А потом я удивляюсь, куда делись слова. Почему с таким скрипом пишутся истории, почему сказки все реже заглядывают. Солнышко, ты не пробовала посмотреть там, внутри, в том месте, которое ты так старательно закопала и спрятала ото всех, включая себя?
Ох, ну как можно было наступить на те же грабли снова, просто с другой стороны?!
Хочется ругать себя. Злиться на себя. Одна сторона говорит, что на себя - нельзя. Не конструктивно это и вообще себя надо любить. Другая говорит, что я опять запрещаю себе.
В общем. Я не знаю, смогу ли раскопать снова этот завал. Позволю ли себе писать то, что приходит в голову. Будет ли оно приходить. Но на всякий случай... Нет, я не прошу прощения, это как-то неправильно. Это мое место и я отвечаю только перед собой. Просто предупреждаю на всякий случай, что если получится вскрыть это все - здесь может быть что-то неприятное и никому не интересное.
Хорошо, что в дайри почти никого не осталось.
Но блин, как же легко и быстро пишется этот пост, я уже забыла как это бывает.
И как, черт возьми, заткнуть желание извиниться за поток сознания?
Что значит - кому-то надо? Это надо мне! С каких пор этого стало недостаточно? Я помню, помню еще времена, когда в блог выплескивалось все - от глобального до сиюминутного, все, что беспокоило, бесило, печалило, веселило, цепляло. Все, что тревожило или пугало. Не потому, что это кому-то было интересно. Я же никогда не гонялась за читателями или еще чем-то. Мне просто нужно было куда-то деть переполнявшее - и я без стеснения выплескивала это в жж и в дайри. Так какого черта я перестала это делать?!
Я так горжусь тем, что научилась принимать себя. Перестала подстраиваться под чужие ожидания, позволила себе быть самой собой. Так где она - я? Почему она замолчала?
Кто бы мог подумать, что замкнуться и спрятаться можно не только из-за отрицательного опыта. Да, когда тебе достается за то, что ты неправильная, нетакая, другая - логично начать себя скрывать. И долгие годы уходят на то, чтобы научиться открываться снова. Показывать не только то, чего от тебя ждут.
И что в результате? а в результате я застряла в другой роли. Пусть более близкой ко мне. Может, поэтому я не заметила этого. Или даже заметила - но решила, что оно того стоит?
Когда тебе рассказывают, какой ты светлый и добрый человек, какой ты жизнерадостный оптимист, полный энтузиазма и позитива, это приятно. И ведь не поспоришь. Это правда. Просто... не вся правда. Но все сложнее и сложнее становится демонстрировать остальную правду. Позволить себе открыто злиться, сердиться, обижаться, бояться, грустить. Самое грустное - я умудрилась спрятать это все даже от себя. Искренне поверила, что справилась с негативом. Не поддаюсь панике. Не обижаюсь на глупости. Не сержусь - какой в этом толк? Не расстраиваюсь - во всем можно найти светлую сторону. Не боюсь - зачем, это бессмысленно, лучше сразу переключиться на решение проблемы. Поверила, что бездна внутри больше не зовет меня. Ха...
А потом я удивляюсь, куда делись слова. Почему с таким скрипом пишутся истории, почему сказки все реже заглядывают. Солнышко, ты не пробовала посмотреть там, внутри, в том месте, которое ты так старательно закопала и спрятала ото всех, включая себя?
Ох, ну как можно было наступить на те же грабли снова, просто с другой стороны?!
Хочется ругать себя. Злиться на себя. Одна сторона говорит, что на себя - нельзя. Не конструктивно это и вообще себя надо любить. Другая говорит, что я опять запрещаю себе.
В общем. Я не знаю, смогу ли раскопать снова этот завал. Позволю ли себе писать то, что приходит в голову. Будет ли оно приходить. Но на всякий случай... Нет, я не прошу прощения, это как-то неправильно. Это мое место и я отвечаю только перед собой. Просто предупреждаю на всякий случай, что если получится вскрыть это все - здесь может быть что-то неприятное и никому не интересное.
Хорошо, что в дайри почти никого не осталось.
Но блин, как же легко и быстро пишется этот пост, я уже забыла как это бывает.
И как, черт возьми, заткнуть желание извиниться за поток сознания?
22.07.2023 в 21:47