[Ro]

В моем возрасте быть романтиком смешно.

В моем возрасте положено быть уже слегка циником. Не верить в розовые сказки. Не видеть в людях только хорошее. Знать им цену. Читать между строк. И кивать со знающим видом.

В моем возрасте пора переходить со сказок на умные и злые романы. С хэппи-эндов на реализм. С мечтаний на реальные планы.

В моем возрасте... он пока еще не так уж велик. У меня еще есть время научиться жить. Сейчас быть романтиком уже глупо, но еще не смешно, дальше будет хуже.

А я упрямо не хочу ничему учиться.

Вот вырасту состарюсь и стану бездумной бабулькой, любительницей дамских романов и мексиканских сериалов - куда еще может завести вся эта романтика?

Ну и пусть.

Comments

[Лади]

На фиг возраст, если мы из-за него что-то кому-то должны или в нем что-то пора. Да и - кому? И кто сказал, что - пора? Мне в следующем году 30. Но это не мешает до сих пор бегать по городу в нерабочее время в коротких маечках и джинсах и весьма комфортно себя ощущать... к черту такую сурьезную злую взрослость. В ней очень плохо, Ро. Я иногда "сваливаюсь" туда - там правда очень-очень нехорошо... к черту, а?

[Ro]

Наверное, ты права.. наверное не важно, что и кто считает.

Но мой детский страх - выглядеть глупо, оказаться смешной, оказаться нелепой, в неловкой ситуации - от него не избавиться. Я и комедии не люблю из-за этого - там все время кто-то в глупой ситуации...

А сохранить до старости романтизм и наивность 16-ти лет - разве не смешно? разве не глупо....

[Лади]

*тихонько* Я сама такая же...

*еще тише* Ро, такие, как в 16 - и не будут... будут другими, все равно, - сквозь призму пережитОго, увиденного, пере-чувствованного...

[Гьюрд]

Ро, а вот мы комедии любим. Только добрые - и не те комедии, что комедии положений (а это как раз в них кто-то все время в идиотской ситуации кверх ногами и ему там плохо), а совсем другие.

Сохранить романтизм до старости - и не глупо, и не смешно. Наоборот, единственно правильно и верно. И, знаешь, ведь Саша не намного тебя младше, ему 32, и что? Не надо учиться быть скучной. Не надо учиться быть нудной. Не становись аткой как все только из страха непонимания. Кто-то что-то считает? Да наплевать. Просто это не твой человек, он не оттуда на мир смотрит. Ты хотела бы - ты, на самом деле - быть такой, как они? Тебе нужно, важно их одобрение? Или тебе хорошо с нами, с Форми, Лисичкой, Ольгой, Сашей, да мной, наконец? А остальное неважно, поверь мне. Будь собой... Оставайся собой... Ладно? Пожалуйста...

[Ro]

А куда же я денусь?

Я уже - такая, какая есть... мне не изменииться, да я и не хочу, что бы ни говорила порой. Потому что есть те, кто меня такой вот принимает... и, кажется, ценит... Потому что есть вы. И я не перестану говорить спасибо вам за это.

[Rollanda5]

Не в возрасте дело...Всё зависит от самого человека...

[Лесник]

А я бы сказал, что реалисткой становиться пора. Только реальность ничего общего со злостью старых неудачников не имеет. Реальность такова, какую ты сам себе выбрал - и попробуйте кто-нибудь это оспорить. Сразу запишетесь в старые неудачники - "ай, судьба, ох, плохие люди, ой-ой-ой, жизнь не удалась, злые вы все, уйду я от вас". Вот и пусть валят в свое болото, сидят и квакают там про свои проблемы. А мы тут жить будем. В полном, так сказать, реализме.

[Ro]

А вот это. пожалуй, правильный подход. Потому что сколько ж можно в самом деле придумывать реальность, в которой я сама неправильная

[baccarat]

Можно я тоже коммент Вам напишу, очень уж тема зацепила. Не видеть в людях хорошего и быть циником в любом возрасте страшно - вообще все хорошее, что в себе имеется надо стараться не растерять именно из-за этих вот "положено". А насчет научится жить - так этим же всю жизнь и занимаемся, процесс перманентный. Если вдруг научиться жить, так и жизнь собственно закончится, тогда уж точно ни мечтаний, ничего.

[Ro]

В цинизме ведь тоже есть свои прелести. Циники не разочаровываются. И не ошибаются в людях. Потому что изначально в них не верят.

[Лади]

Да уж...

У меня был... очень близкий человек. Он сознательно изначально думал о людях (это было давно, говорят, сейчас он стал куда мягче и добрее) - плохо. "Потому что в этом случае любое изменение в моем мнении о человеке - приятный сюрприз". Он очень долго пытался "разложить" в моей "голове и душе" все по _своим_ полочкам. Иначе - "научить меня жить". В итоге жить по-его я так и не научилась, но зато влезла по уши в серьезные неприятности с собственным внутренним миром - ну, и Мир (который вокруг) на это отреагировал... весьма жестко. Осталась жить. Почти никогда об этом не жалею. Вот только все равно потеряла что-то очень важное...

[Ro]

Лади А если оно само лезет откуда-то, вот это желание "научиться жить" и "быть как все"?

То есть, не откуда-то, а очень даже ясно откуда - все из того же страха оказаться смешной или отверженой. А этот страх, он со мной.. сколько себя помню - всегда.

[baccarat]

Прелести цинизма говорите... да есть такое. Без этого никак, главное, чтоб не стало слишком много. А то был чудесный солнечный человек, пусть где-то в чем-то невезучий, но с мечтами, с надеждами какими-то, а потом стал всезнающим циником, и все - нет человека.

А если оно само лезет откуда-то, вот это желание "научиться жить" и "быть как все"? - знаете, мне почти дословно то же самое недавно сказала очень близкая подруга и то, чем она становится мне , честно говоря внушает ужас. У вас же наверняка есть люди, которые не хотят, чтобы вы были как все? И найдутся те, кому вы интересны именно такая. Так под кого же вы хотите подстроиться?

З.Ы. А смешной я тоже боюсь показаться

[Лади]

*чуть сгорбившись* Ро... я очень-очень долго пыталась стать своей среди людей-человеков... когда приехала сюда - страх, про который ты говоришь, стал таким сильным, что я начала работать, целенаправленно, довольно жестко - работать, чтобы войти в круг тех, кто был рядом - собственных одногруппников, очень умных, очень интересных людей,но - увы - все пытающихся выяснить, кто "круче"... я почти добилась этого. Не совсем, но все же была - рядом... *грустно усмехнувшись* вот только когда на себя посмотрела - поняла, что такая-я _себе_ не нужна... я очень хочу обратно, к той, какая была раньше. К девочке со светлыми мудрыми глазами. И не могу... это, наверное, забавно звучит - но теперь у меня появился страх - быть такой, как все. В сочетании все с тем же страхом быть смешной и отвергнутой... только теперь - другими людьми... до воя, до крика - "И внутри меня все холодеет от жути - неужели я такой же, как все эти люди..." (с) Наус

Не-слышать, не-помнить, не-чувствовать, иг-рать в страшные игрушки, которые порой так любят Те-Которые-Как-Все... маски, маски, маски - я уже не умею снимать их даже с самыми близкими, и страшно - что, если это уже не маска? Если это уже - я... ведь если это я, то меня уже - нет?

*тихо, огромные влажные глаза* не надо туда, Ро... пожалуйста, пожалуйста, - не на-до...

[Ro]

"Туда" мне не попасть... Хотя... я до сих пор не поняла, как это происходит. С одной стороны я вроде бы неплохо подстраиваюсь под людей, не нарочно, нет, оно все на автомате, то самое зеркало, а еще подсознательное какое-то желание быть такой, как от меня ожидается, и мне говорили, что меня считают открытой, дружелюбной и общительной. Я сама себя такой периодически считаю И за компанию я могу быть.. ну, очень разной. Хотя все равно есть границы, за которые не перегнешься, просто не получится.

Но каким-то образом со всем этим отлично уживается ощущение того, что для окружающих я все-таки чужая, оно проскальзывает в... не знаю даже в чем, но сколько не подстраивайся, сколько не вливайся, все равно от этого не отделаться.



Хотя на самом деле все просто. Есть же люди, с которыми можно быть самой собой и не чувствовать себя лишней. С которыми просто и легко. Но эти люди... они далеко

[Лади]

Ох, Ро... такие люди обязательно-обязательно могут появиться и рядом... только нужно знать, что они есть. Вот.

*тихонько* ощущение чуждости - я знаю... у меня - так же...

[Гость]

Но каким-то образом со всем этим отлично уживается ощущение того, что для окружающих я все-таки чужая, оно проскальзывает в... не знаю даже в чем, но сколько не подстраивайся, сколько не вливайся, все равно от этого не отделаться. - а может это они Вам чужие?

ощущение чуждости - я знаю... у меня - так же... - у меня вообще часто складывается впечатление, что от одиночества никуда не дется, только время от времени удается это запихнуть куда подальше и временно забыть, но по закону сохранения оно никуда не девается, вот. И бывает скорее всего со всеми, ну или почти со всеми.

Ничего, что я так влезаю? Если чего, пните меня.

[baccarat]

Предыдущий пост мой - случился какой-то глюк с подписью

[Ro]

Мелюзина

зачем же пинать, наоборот. Самокопаться у меня плохо получается, так что любые мысли приветствуются



Одиночество - а что тут понимается под одиночеством? Одиночество физическое, в смысле "побыть одной" - ну так это не страшно, я его всегда любила, более того, оно мне просто необходимо.. хоть час в день побыть одной. А вот душевное одиночество.. то самое ощущение того, что ты всем чужая - это очень... вобщем, это страшно.

[baccarat]

А вот душевное одиночество.. то самое ощущение того, что ты всем чужая - это очень... вобщем, это страшно.- вот оно и имеется ввиду.

[Гьюрд]

У вас же наверняка есть люди, которые не хотят, чтобы вы были как все? И найдутся те, кому вы интересны именно такая. Так под кого же вы хотите подстроиться?

Мелюзина, я уволоку это к себе со ссылкой на автора, можно?



Ро, солнышко, ты что-нибудь о верхнем эфире слышала? Как верхнеэфирник ты, естественно, легко сходишься с любыми людьми и до очень большой (хотя и строго определенной) степени совпадаешь с ними. Это не отменяет того, что ты особенная и тебе нужен свой круг. Это просто очень естественно.

Я непонятно объясняю, да? Написать больше и понятнее? Ну, смотри, помнишь, как легко сходился с людьми Кенет, как умудрялся понимать всех, даже озверелую толпу, даже свою деревню, затравившую его мачеху и сводного брата? Но ведь это не делало его таким же, как они, хотя они находили общее и легко общались. А он тоже верхнеэфирник. Маг стихии Жизнь...

[Ro]

Бару

Ой, слышать-то я слышала, но как об очень многом - отрывочно и неточно. У меня вообще в голове дивная каша из непонятно откуда взявшихся сведений и собственных сумбурных представлений. Напиши мне. а? Письмом или в у-мыл, как хочешь. Мя?

Потому что с Кенетом мне как раз понятно.. то есть... ну понимать людей - это же такая неотъемлемая часть общения. Хотя когда всех понимаешь, собой оставаться трудно

[Гьюрд]

Письмом. Причем, общим - нашим с Саней. Не против?

Кстати, Сашка опять сейчас себя ощущает... навязывающимся. И ничего мне с этим не сделать.

[Ro]

Ну почему я могу быть против? Почемяу?!

Разумеется я за. И это... я кусаться буду, чесслово. И того больше - возьму и тоже сочту себя навязывающейся. Так и знайте

вы мне семья, вот!