Нормальность в этом мире неуместна (с)
Уф.. суббота закончилась. Как-то она оказалась неожиданно тяжелой. Что хотелось - ничего не случилось, зато случилось чего не хотелось, но.. но все равно радостей в этом дне хватало 
Просидела полдня, но таки добила рабочий проект - я молодец, правда же?
В кои-то веки написала пост по делу, породивший разговор.. ну ладно, писала-то вчера, но разговор был сегодня, так что радость попадает в сегодняшние. Ну да, я что-то так отвыкла много писать, что самому факту написания радуюсь
А еще- анонимка тоже может радовать. Интересными разговорами, подтверждением того, что, если человек неглуп - то ему можно что-то объяснить. И зрелищем того, как зарождается надежда в беспросветном, казалось бы, мраке (тут спасибо волшебному серому коту
)
А больше сегодня ничего не случилось.
Просидела полдня, но таки добила рабочий проект - я молодец, правда же?
В кои-то веки написала пост по делу, породивший разговор.. ну ладно, писала-то вчера, но разговор был сегодня, так что радость попадает в сегодняшние.
Ну да, я что-то так отвыкла много писать, что самому факту написания радуюсь А еще- анонимка тоже может радовать. Интересными разговорами, подтверждением того, что, если человек неглуп - то ему можно что-то объяснить. И зрелищем того, как зарождается надежда в беспросветном, казалось бы, мраке (тут спасибо волшебному серому коту
)А больше сегодня ничего не случилось.
13.05.2012 в 21:58
13.05.2012 в 23:13
13.05.2012 в 23:28
Выбирайся из норы, м? Оно того стоит.
13.05.2012 в 23:42
Знаешь, я начинала... три недели утренних страниц - это было здорово, а потом... вобщем, они же утренние, а я сова, и встать раньше на полчаса для меня слишком подвиг, наверное
А вот идея растянуть неделю на две - это хорошо, я потому и тормознула, что не успевала
14.05.2012 в 00:32
Очень важно, чтобы письмо было именно потоковым, с выключенными всякими критиками и оценками, мысли скачут так скачут, идут одна за другой так идут, и не бросать, когда становится трудно - самые сложные страницы с зависаниями над пустой бумагой со звенящей пустотой в голове - перед самыми важными и серьезными открытиями в себе самой бывают. И писать все - обиды так обиды, неприглядности так неприглядности, радости так радости, полеты так полеты. Страницы в этом смысле дают принятие себя - кроме всего прочего...
И еще - важно параллельно задания делать, чтобы выходило комплексно. Очень хорошо на это дело ложатся "100 дней радости" и - забавная небольшая штука, о подобном в Рулетке недавно было - поставить напоминалки на телефон или еще какие внешние "символы", по каждому появлению которых нужно срочно осмотреться вокруг, найти что-нибудь хорошее - вот в этом конкретном моменте - и искренне ему обрадоваться. В такой версии в Студии это упражнение давалось, но у меня с работой напоминалок сложно, поэтому я внутри себя такой "звоночек" повесила, и теперь он раз-два в час автоматически в сознании всплывает (формально выносить техники из Студии запрещено, но - до того момента, пока техника не проработана и не стала "своей". В этой работаю часто, поэтому считаю, что уже можно
Пора возвращаться к себе, Ро. От страха потерять тех, кто дорог, - потому что что-то не так скажешь или сделаешь, от страха не соответствовать тому образу, который у кого-то давно о тебе сложился - пора обратно к себе. В анонимке потому и легче, что она дает илюзию чистого листа, отсутствия этих налипших стереотипов и масок, причем стереотипов - в первую очередь не окружающих, а тех, которые мы сами нарисовали - о том, какими нас, наверное, видят. А оно - именно что "наверное". Но стереотипы липнут на крылья, как паутина, и их становится расправлять все трудней и труднее.
Но ты ведь - живая, Ро. Ты меняешься. А значит, если завязнуть в чем-то, что было давно - ты перестанешь быть, потому что застывшее - не живое. Те, кто тебе по-настоящему близок и дорог, от возвращения тебя к себе станут только ближе, и лететь вместе в небе - интересней, чем закапываться каждому в одиночную нору. Потому что именно эта нора - самый прямой путь к потерям. Потому что двоим (не говоря уж о бОльшем) в такой норе места нет, личный ад (в том числе ад молчания) - он всегда только личный...
Выбирайся уже. Пойдем вместе - я оттуда же иду. И то, что сейчас вокруг меня и во мне - уютнее, роднее и радостней, чем то, что было полгода назад... да даже еще пару месяцев назад только.
Еще можно Сережу поспрашивать, что из художественного почитать. Меня сильнее всего вытряхнуло из оцепенения ударившей наотмашь болью-криком узнавания - "Леденцовыми туфельками". Жутко со стороны смотреть на шедшего тем же путем в сторону смерти, что и ты. Но и полезно для просыпания - очень... потому что начинаешь понимать, насколько тебя-в-тебе сейчас нет. И хотеться к себе начинает - сильно, до слез и крика - тех, которые давно и мертво сидели внутри медленной, но очень верной отравой...
Пойдем, Ро.
В мире так много разного-интересного!
14.05.2012 в 00:57
А выдергивают из норы меня - люди. Самое действенное, вот
14.05.2012 в 08:19
Идти нужно самой, Ро. Люди - они замечательные, я их даже многих знаю, они большие молодцы, но пока _они_ ведут тебя - ты так и будешь нырять в нору при каждом удобном случае. Идти нужно - самой. Иначе - замкнутый круг.
А радоваться... что-то все-таки не то тут. Возможно, именно когда они сами по себе - то да, получается такой вот кривой результат. Но если работать комплексно - выходит совсем другой эффект.
14.05.2012 в 10:11
Нужно самой, я понимаю. Но.. как-то так уж оно.. то есть наоборот, как-то так уж я устроена... даже если выбираться и идти я буду сама, мотивацией все равно будут люди. Иначе не получается.
А с радостями да... эффект кривоват. Мне порой кажется, что я успела за свою жизнь построить столько защитных сооружений, что любая крепость в сравнении - так, мелочи. С одним разбираешься - за ним следующее...
15.05.2012 в 23:27
Люди в качестве мотивации - хороши, особенно хорошие люди... НО. Тут как раз вылазит на поверхность тот самый страх потерять: ведь если не будет людей - то и смысла идти не будет (черт возьми, Ро, неужели этот Мир сам по себе не стоит того, чтобы пожить еще пару-тройку лишних лет, чтобы ему порадоваться? Почему ты сужаешь то, ради чего стоит быть здесь, только до людей - лишь частички того, что может дать тебе эта планета? Неа, ответ "так уж я устроена" не принимается. Это не причина, это - следствие. Чего-то другого, что есть в тебе. Чего ты боишься, Ро, что так привязываешь себя к людям? Чего внутри себя так сильно боишься, что нужно именно человечье зеркало, чтобы считать себя/быть живой?), а значит, не будет и тебя самой. И поэтому проще молчать, чем говорить - а ну как что не то скажешь, и люди повернутся и уйдут? И потому легче забиться в нору и застыть в прошлой-себе, старательно разглаживая старое-старое платье и не замечая, как на крыльях копится липкая паутина. Но это - прямая дорога к потерям, Ро. Потому что отказав себе в праве меняться, в праве быть самой собой, зажмурившись и закрыв уши от того крика, что копится внутри - ты уже отказалась от всех, кто тебе дорог, потому что картинка застывает не только снаружи, Ро. Она застывает, фиксируется - и внутри. Не только применительно к себе, но и к тем, кто рядом. И ты уже не знаешь людей, которых любишь. Ты знаешь то, какими они были в прошлом - и отчаянно пытаешься затолкать их в прежние образы, словно каждый раз надевая на них старую ветхую одёжку, и от того, что она никак на них не держится, тебе начинает казаться, что это ты ее плохо как-то надевала... и витки спирали страха становятся все шире, а радости в жизни остается все меньше и меньше, пока она наконец не искажается настолько, что сама по себе начинает приносить боль.
Я лечила свой страх потерять Сережку и Сашу снова - тем, что зажмурилась от ужаса на одну бесконечную секунду, аккуратно прикрыла створки шкафа с прошлым и сказала себе: "Я знакомлюсь заново. Я не знаю, кто они и какие - но знаю, что очень близки и дороги. Из прошлой жизни, которая осталась там, за створками. Она там, а мы - здесь. Потом я осторожно возьму с полок радости, а обиды и недопонимания - вот сейчас, в этот момент, превращаются в пыль, и когда я открою створки, чтобы прикоснуться к радости-в-прошлом, ветер унесет эту пыль. Я начинаю сначала." - и когда сейчас снова накатывает страх потерять из-за "сказанного не так", я напоминаю себе, что ничего не было. Я - знакомлюсь. И в этом - не бывает "не так", потому что ни мне их, ни им меня - сравнивать не с чем.
Защит всегда много, Ро. Вопрос лишь в том, как к ним относиться, но самое главное - перестать защищаться от себя самой. Дать себе право услышать свою боль от того, что и в тебе, и снаружи тебя все не так. И тогда - возможно идти по дороге, прислушиваясь к себе и выстраивая по шажочку, чтобы было "так".
Утренние страницы, если писать их честно, дают в первую очередь именно эту возможность - посмотреть в лицо настоящей-себе.
Выбирайся, Ро. Честное слово, лучше идти своими ногами, чем когда жизнь тащит волоком за волосы. Адски больно и латать-зализывать потом на порядок больше приходится...
(ты меня не теряй, ага? Я на этой неделе в режиме не-чтения...)
16.05.2012 в 00:07
А то, что ты написала... Да понимаешь, в том и дело, что... мотивация людьми - это сознательный, вобщем-то, выбор.
читать дальше
20.05.2012 в 23:31
А болезнь эта - смертельная, Ро. Потому что на самом деле душа твоя - она хочет жить. И тело хочет жить. Это для них - естественное состояние, как любопытство и любознательность для маленького ребенка. И если жизнеобеспечение не работает, то это не сущностный баг. Это - наносное, верхнее, шелуха, краска, которая впиталась так глубоко, что тебе самой кажется частью тебя.
*раскрыла ладони, на которых засветилась крошечная искорка, - и задумчиво, глядя на нее* не надо в себя, Ро... ты права, это путь в никуда - тоже. Надо наоборот - к Миру... к планете, Галактике, Вселенной, Мирозданию, богам или Богу - куда угодно, но такому, чтобы это был над-разум, разум более высокого порядка, к ветру, к Солнцу (или всем солнцам разом), к тому, что было и будет - не в рамках человечьего существа, а широко-широко, как если бы ты - это все, что есть, и все, что есть - это ты, и ты можешь слышать, как поет свет Фомальгаута, когда касается поверхности планет, что кружатся рядом, и не только слышать, но и петь вместе с ним, и даже быть им - если вдруг вздумается этого захотеть... распахнуться, раскрыться, закрыть глаза - и понять каждой частичкой себя, что ты есть. Просто есть. И значит, оно - вот так вот - нужно. Я регулярно об этом забываю сама, правда.
про утренние страницы... - иногда бывает очень трудно смотреть себе в глаза, особенно если привыкаешь, что этих глаз нет. Меня сегодня накрыло...
Когда начинаешь определять жива ли - по боли, то создается жесткая связка "жить=чувствовать боль". И тогда подсознание сделает все, чтобы только не жить. Потому что невозможно испытывать боль постоянно, это сводит с ума. "100 дней радости" и "радуйся! Сейчас!" - хороши именно тем, что помогают сломать эту связку. Потому что жить не равно болеть. Петь не равно кричать (помнишь ведь, при пении мышцы работают, но текуче, расслабленно, а при крике возникает спазм?).
Жить - это лететь, Ро. *осторожно погладив твои сложенные крылья* Лететь. Опираться на ветер и доверять ему. Петь вместе с теми, кто летит рядом.
Мне очень хочется позвать тебя с собой. Мне очень хочется, чтобы ты была, Ро.
21.05.2012 в 00:07