О мотивации

Забавная штука - мотивация. Вот в том самом случае, когда трудно сдвинуть себя с места, считается. что мотивации не хватает. И приходится ее себе придумывать. Иногда это банальный кнут и пряник... эдакая дрессировка себя. Иногда нужно что-то потоньше.
Вопрос - любая ли мотивация хороша? Что, если я делаю что-то кому-то назло? Из вредности? Из принципа? Из-за тщеславия? Из желания, чтобы меня погладили и сказали "Хорошая девочка"?
Казалось бы, как-то неправильно это звучит. Но с другой стороны - а не все ли равно, если я наконец-то действую и результат получается хороший?
Вы вот как думаете?

---

Не знаю, с чего мой организм взял, что он должен за все хорошее расплачиваться. Спектакль удался - все успели. все получилось - значит должна отказать коленка. Подруг на вафли позвала - все было весело и вкусно - значит нужно обжечься. Борщ варю - порезаться обязательно (когда что-то попроще - обходится без порезов). А еще он, организм, любит себе небольшие травмы устраивать перед поездками, эдакие жертвоприношения в дорогу.
Ну блин, почему он думает, что это обязательно?... а может не надо, а?

---

А давно я не хвасталась тут театральными достижениями. А меж тем мы осваиваем тут новые сцены - точнее, сцены-то как таковой там нет, но зато в Циферблате (в антикафе) новая публика, а это всегда здорово.
На той неделе вот имели честь устроить там прием с танцами и музыкой, интригами, переодеваниями, влюбленными парами, а так же почти-дуэлью и химическим опытом Тетушка, хозяйка бала была в ударе, приставала с кавалерам племянниц и вовсю танцевала.

В результате тетушка, правда, до сих пор хромает, но это не страшно, потому что больное колено преходяще, а вот искусство... искусство, господа, вечно!

А на самом деле хорошая штука - занятия актерским мастерством. И без того увлекательное дело игры в других людей после них становится еще более увлекательным. А для меня, собственно, в театре это и есть главное.. то есть, рассказать историю - это тоже важно, о больше всего цепляет именно возможность побыть не собой, создать с нуля другого человека и побыть им.

---

Ежедневник

Ага, вот весь день в голове бегают мысли о том, что надо бы написать, но как садишься - ау.

А меж тем сегодня - последний день зимы. Которая в наших краях, кажется, только пару недель назад спохватилась и принялась вываливать на нас запасы за все три месяца - морозец, снег, ветер, метель. Конечно, по сравнению с более северными краями это все равно довольно мягко, но мы южане, мы слегка тог... замерзли.

Я нынче сериалов смотрю куда как меньше, чем в былые времена. Что не мешает мне с регулярностью примерно раз в пятнадцать минут ворчать "ну кто так пишет, кто так пишет... эх, как предсказуемо... а это вы, ребята, упустили... это просто время тянули". Это я смотрю очередной НТВшный сериал, который "По ту сторону смерти". Ну что поделать, люблю я сюжеты пограничные - то ли наука, то ли мистика. Пока что в меру интересно. И одно раздражает - зачем характеризовать главного героя посредством хамского обращения с женщинами, включая героиню, а потом спускать это на тормозах. Как-то так противно стало. Одна надежда - может, до романа они это не доведут, он ей в отцы годится. Хотя кого это останавливает, угу....

Планы выстраиваются рядами, колоннами и пирамидами, а сдвигаться с места все так же сложно. Но все же понемногу что-то делается. Пусть бы меня хватило на подольше. а там, глядишь и настоящая весна, это всегда стимулирует, мораль выше, энергии больше. Прорвемся

---

Сердитое ворчание

... на саму себя, да.
Не нравится мне это состояние. То есть вот к обычной апатии или там зимней спячке я привыкла. Их нужно просто переждать, тратя время на что-нибудь спокойное - вязание там, или догонять пропущенные сериалы.
А вот то, что сейчас - это не апатия. Это. блин, какая-то инертность повышенная. Когда апатия - нет вдохновения, нет идей и нет энергии.
А сейчас идеи рождаются каждый день, одна другой краше. У меня глаза просто разбегаются. И если взяться что-то делать - энергии вполне хватает, поток ловится только так. Проблема именно в этом - взяться. Просто начать. Для того, чтобы начать, приходится себя поочередно пинать, уговаривать и подкупать ментальными плюшками. Заводить себе таймеры и напоминалки, ставить на виду вкусняшки и любимые тексты, обещая добраться до них, когда сделаю дело. Эдакая постоянная битва с собой.
Ощущаю себя большим и тяжелым камнем, лежащим на вершине холма. Он такой большой и тяжелый. что ему не пошевелиться. Но если приложить определенную силу и только сдвинуть, придать момент - камень катится вниз, весело подпрыгивая, снося на пути все и совершая подвиги.
И что это такое? Вот когда не хочется ничего делать - это лень. Когда хочется, но не можется - это упадок сил. А когда и хочется, и можется, но никак не начать - это что? %)

Так. Гипотеза. С этим можно бороться, превращая желаемые дела в привычки. Ставим опыт по созданию привычки - говорят, на это надо 21 день? Вот 21 день подряд, с пинками, напоминалками, кнутами и пряниками - 4 часа работы над сайтами, 30 минут текстов и один пост в блог. И потом тут отчитаться. Все поняла? Так точно! Свободна, иди трудись.

---

Mark Cain, добро пожаловать

Если не секрет - каким ветром?

---

Жизнь автора нелегка

Вечно персонажи пытаются с тобой спорить. Говоришь ему:
- Она понравилась тебе с первого взгляда.
Он соглашается:
- Ага, понравилась. Но вести я себя буду как придурок, цеплять ее и придираться. Потому что гладиолус.
Вообще-то, он говорит "Because of reasons", он вообще предпочитает по-английски со мной говорить. Ну мне-то что, я всяко пойму.
Говоришь ей:
- Он ведет себя как придурок, я бы на твоем месте обиделась. Сказала б что-нибудь язвительное, сарказма побольше.
А она:
- Да ну, что тут обижаться? Толку от твоего сарказма мало, пойду лучше поговорю с ним по человечески и прямо спрошу в чем проблема.

А ты такая сидишь и думаешь - это вот сейчас был наезд на автора? И в какой момент споры с персонажами перерастают в шизофрению?

---

А еще мы с деткой в процессе пересмотра почти всего Marvel MCU добрались до последнего Тора, которого я в кинотеатре не успела посмотреть.
Очень... странное осталось впечатление. Словно нарезали кусками два фильма и сложили вперемешку - один в классической стилистике фильмов про Тора, а другой, скорей, в стиле Стражей Галактики - безбашеная комедия в расцветке семидесятых. Я понимаю, что оно и по сюжету так - начинается сведение разных линий в одну, но все равно получилось странное очень что-то.
Что порадовало - это Тор с Локи. Первый такой... повзрослевший, видящий насквозь уловки братца и спокойно на них реагирующий. Второй сообразивший, что можно любить брата, при этом оставаясь собой - неисправимым засранцем трикстером. Люблю я эту парочку.

Одна беда... я знала заранее, но все равно было хреново. Отрезанные насильно волосы (и, как ни странно, отрезанные крылья) - один из моих сквиков, мне реально нехорошо от таких сцен, до потустороннего холода какого-то. А Люцифер по нему весь сезон старательно проезжается... но это уже совсем другая история

---

О котах и собаках

Как и было обещано. Точнее говоря, об одной собаке.
Неделю назад на пороге возник приятель из соседнего подъезда с собакой на поводке. И говорит - Приютите у себя? Бегает по району, явно потеряшка, с ошейником. К себе он ее взять не мог - у него своя хаски, дама с тем еще характером.
Ну и что тут сделаешь - приютили. Домашние у меня все-таки гораздо больше собачники, чем кошатники, так сказать. Да и потеряшки у нас не впервые, помнится одна такая тусовалась почти месяц, прежде чем случайно не нашлись хозяева. Но тогда еще не было котов и был жив Рэм. А сейчас...
В итоге, это приключение. Собака дружелюбная, молодая совсем, по виду лайка, по характеру - девка-дура, явно сорвавшаяся с поводка и ушедшая в загул. Очень любит играть, очень не любит, когда из дому кто-то выходит. Объявления про находку развешены во всех ветеринарках, зоомагазинах и вконтактовских группах, но пока что-то тихо.
Коты, конечно, в шоке и в возмущении. Рыжий просто гордо ее игнорирует, перемещаясь в основном выше пола - по столам, подоконникам и шкафам. Серый возмущен гораздо больше, грозит надавать всем по морде, с прогулки в дом заходит с выражением морды "Как, это все еще здесь?" Собака рвется с котами играть, коты шипят, гнут спины и выпускают когти, в процессе скачек друг за другом цветы мне пороняли, редиски эдакие.
В общем, у нас всегда весело, да. Дом постепенно превращается в маяк для потеряшек. С другой стороны, это не так и плохо. Только бы они все друг с другом поладили, в конце концов.
Ну и слайды.
Потеряшка (она, кстати, прямо на это имя и отзывается, сократили так же до Ряшки и Ряхи ) Она такая юла, что даже толком не сфотографировать.



Возмущенные котики

---

Раньше я любила жареную картошку. Я ее и сейчас люблю, но вот готовить... в общем,я пришла к выводу. что самая вкусная жареная картошка на самом деле получается в духовке. Двойная экономия - перемешиваешь реже, да и чистить необязательно - только хорошо вымыть, нарезать дольками, посыпать специями, сбрызнуть маслом и поставить в духовку. Тут главное - солить только когда она уже совсем готова.
А вчера вот выяснилось, что картошку с мясом - нежно любимую у нас дома - тоже можно сделать в духовке - просто добавить сразу к картошке и все. А если мяса порезать предварительно, замариновать его с лучком, перцем и горчицей на пару часиков... то получается просо даже изыскано, я бы сказала. И уж точно сытно и вкусно.

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Про драконов

Или "Во всем виноват  bestiny, часть N"

Потому что этот человек раз за разом занимается вредительством, подбрасывая мне что-нибудь такое, на чем я беспомощно зависаю, вместо того, чтобы делом заниматься.
На этот раз это телефонная игрушка, Merge Dragons называется. Мне нельзя играть в игрушки-собиралки, я зависаю на том, что ну вот же еще одного предмета не хватает и все, и я пойду - а предметы прибывают и прибывают.
В результате имеем картину - работы вал, шеф звонит, вконтакте сообщения сыпятся, а Ро сидит и разводит красненьких дракончиков, и зелененьких, и каменных, как последняя Мать Драконов, блин.
Вредительство же как есть!

---

SoulFlight, добро пожаловать :)

Каким ветром ко мне, если не секрет?

---

Начнем с самого быстрого

ЗФБ идет вовсю, тексты низкого рейтинга уже выложены, там есть меня, угадать не предлагаю - со мной обычно все предсказуемо
Но приходите нас почитать - у нас есть весело

---

Почти весь январь я таки провела с отшельнически-норном состоянии. Не могу даже сказать толком, с чего меня так закопало, но вот.
Зато пребывая в собственной голове больше чем в окружающем пространстве, изобрела велосипед. Точнее, пользовалась я им и раньше, теперь только окончательно дошло, как это работает. Есть у тебя больная тема, невыплаканное горе, неотпущенная обида? Сочини историю, впиши себя в нее, проживи в ней всю боль, обиду, непонимание, собери опыт - и иди дальше. Причем даже записывать ничего не надо, главное прочувствовать все как следует. Мери Сью как психотерапия, ага Или это будет не Мари Сью, а селф-инсерт? Ох уж эта терминология %)
* * *
Кстати о невыплаканном. Не знаю, что со мной не так, но у меня по прежнему не получается плакать нигде кроме кладбища. Глупо так. Никогда я не понимала, зачем люди ходят на кладбище, ведь тех, кто ушел, там нет, все эти памятники-оградки-скамеечки, это все не про них. А теперь прихожу туда раз в несколько месяцев, как в гости, к родителям. Чтобы просто прореветься. Потому что больше нигде у меня это никак не получается.
Нет, поймите меня правильно, я существо чувствительное. Запросто могу расплакаться над фильмом, книгой, даже песней. Черт, у меня от некоторых рекламных роликов слезы наворачиваются, что уж там. Но это все внешнее, а о своем, о себе - нет. Словно запрет стоит железный, и только в одном месте он снимается - там положено, там можно. Иногда я даже завидую людям, которые могут разрыдаться от эмоций. А иногда просто пытаюсь вычислить, когда я успела так железно себя зажать... и не могу вспомнить. Не в юности, нет, уже позже, где-то за последние лет 15...
А может просто нет рядом колен, в которые можно поплакать. Чтоб не утешали, а просто гладили по волосам. Чтоб не бояться расстроить, или быть глупой, или навязчивой. Взяла и назначила себя самой старшей. Умница, чо.
* * *
Самое смешное - это то, как организм заботливо реагирует на происходящее в голове. Ты зарылась в нору? Спряталась от окружающего мира? Вот тебе заложенные уши, чтоб и слышать поменьше. С трудом говоришь и писать перестала? Вот тебе простуда и севший голос - молчи себе обоснованно.
Но знаете - нафиг. Я все-таки не мышь, чтоб в норе совсем уж надолго Уши я вылечила, простуду лечу. И молчать я задолбалась, вот Объявляется очередной выполз из норы на свет божий.
* * *
И ведь что интересное, "с трудом говорю и писать перестала" - это не совсем верно. Если я таки открываю рот или начинаю писать - меня не остановить, меня несет, во мне этих слов горы, Гималаи. Самое главное вот это - начать. Набрать номер. Зайти в гости. Сесть за клавиатуру. Взять в руки ручку. Самое сложное, опять же. Ладно, прорвемся. Благо, поводов все же хватает. Да здравствуют поводы.
Итого, в ближайшее время я обязуюсь рассказать - про котиков, про собаку, про драконов, про ЗФБ, про ЗВ... список продолжается

---

В продолжение темы о цепляющих персонажах

Продолжение, потому что, помнится, я уже как-то начинала об этом. Тут вот вспомнила еще один гарантированно цепляющий крючок. Вспомнила, потому что зачиталась.
Я вообще нынче мало читаю. И помимо прочего, мало читаю книг. Да, мне не стыдно признаться, что я во многом перешла на фанфикшен. На книги меня нынче тянет только когда внутреннее состояние более-менее нормальное и стабильное, а когда стресс или усталость - я ухожу в фики. И хочу заметить - они бываю ничуть не короче книг и ничуть не хуже качеством. А склоняюсь я к ним скорей всего потому, что хочется заранее знать, что попадется в тексте. С фиками я могу выбрать героев, я знаю заранее, что они мне понравятся, я могу заранее выбрать,чего мне хочется - ангста со страданиями или пушистого флаффа, приключений, размышлений или отношений. И даже могу найти текст с идеальным балансом всего этого В общем, когда неспокойно на душе - хочется большего контроля над тем, во что ныряешь, поэтому - фики или перечитывание любимых книг.
Так вот. Раз в полгода примерно меня вдруг дергает и я иду смотреть, что на АО3 написали по "Восхождению Юпитер". Говорите что хотите про этот фильм, я все понимаю, но мне он попал во все нужные точки. И фики по нему я читаю с удовольствием, если это фики про Каина и Юпитер. Потому что Каин - тот самый персонаж, что попадает в мои потребности. Потому что истории про него цепляют меня тем же, чем старые фики про Джека в Тардис, тем же, чем помимо всего прочего зацепил громыковский Дэн. Потому что они про... acceptance and belonging... Истории, где тот, кто забыл или никогда не знал, как это - абсолютное, безусловное принятие, находит место, где можно быть своим... дом, команду, семью... где ты всегда нужен и тебя всегда примут. В общем, вот про это самое, да. И это всегда попадает в точку так же сильно и метко (и больно, и сладко) как нож под ребро.

---

Новый год у меня нынче выдался каким-то тихим, спокойным, даже ленивым немного. Впервые за много лет у меня даже не было елки. И я не расстроилась.
Может дело в том, что к концу декабря меня окончательно придавило усталостью. Дел было много, сил мало, поэтому я толком ничего не планировала и ничего праздничного толком не делала. И как ни странно - осталась довольна тем, как все вышло.
Новый год мы встречали семьей дома. И внезапно большую часть подготовки взяли на себя домашние. И даже салаты наполовину резал детка, после того как я старательно резанула себе ножом по пальцу. Ну что ж, мне меньше работы, а кровавые жертвы, как я давно выяснила, обычно сулят не удачу. Похоже, руки сами знают, когда их надо приносить, не советуясь с сознанием.А в сумме было приятно после многих лет усваивания императива, что если хочешь что-то увидеть сделанным - сделай сама, внезапно отдать ответственность за происходящее окружающим - и обнаружить, что все получилось и я даже не устала при этом. Может это и эгоизм. но блин... иногда можно, верно?
Провожали мы старый год просмотром "Последнего богатыря", который всем очень даже зашел и задал веселое настроение празднику. Послушали президента, посмотрели фейерверки, пообщались с соседями, поели салатиков. И никаких праздничных программ по тв - на каком-то канале была обнаружена подборка песен из старых фильмов, которая и стала саундреком ночи. Может это не очень верно, встречать новый старым, но.. я считаю, что хорошие песни это не старое - это вечное
Первого числа, хорошенько выспавшись, пошли праздновать к родственникам. Второго числа, хорошенько выспавшись, приняли друзей у себя - я с запозданием праздновала др с подругами. Было весело, вкусно, интересно и.. спокойно, да.
А сегодня я снова выспалась. И это на удивление приятное ощущение - высыпаться каждый день. Несколько забытое, да. Что-то во мне ноет, что спокойствие и сон - это как-то скучно, это, мол, признак старости и все таке, и надо срочно устраивать шухер, безобразия и завал. А что-то другое отвечает, что спокойная радость ничем не хуже утомительного шухера. К тому же шухер устраивать я ничуть не разучилась, просто всему свое время
Что ж, темой оставшейся недели объявляется отдых, рукоделие и ежедневные посты в блогах. Я по вам соскучилась, люди, так что собираюсь тут болтать и флудить. Если еще помню, как это делать
Ну и - с наступившим всех нас!

---

С Новым годом, люди!

Пусть принесет он нам новые радости, новое вдохновение, новые серии и новые тома, новые тексты и новые идеи, новые силы и новых друзей. И пусть сохранит все самое лучшее из годов предыдущих.

---

Всем привет

Вчерашний день рождения прошел настолько бурно, что я добралась до сети только сегодня И это при том, что день был рабочий.
Причем поначалу я честно полдня работала. Попутно отвечая на поздравления. Почему-то каждый год количество поздравлений застигаем меня врасплох, мне все кажется, что я так мало общаюсь и у меня так мало знакомых и друзей. Хе. Наверное, в этом тоже есть смысл таких праздников, да. Спасибо вам, хорошие мои, за поздравление и лишнее напоминание о том, сколько у меня замечательных и дорогих мне людей.
Потом у нас приключился корпоратив, так сказать, совмещенный с празднованием моего дня рождения. Это было весело и познавательно (блин, если человек вдвое младше тебя сообщает тебе, что понял - тебе в душе всего 18, а иногда и меньше - это хорошо? Наверное да и плевать на солидность ) И вообще как-то в последнее время очень много всего вокруг происходящего словно нарочно добавляет мне фактов и мыслей на одну и ту же тему. Вот разгребусь с работой и попробую ее тут вслух, так сказать, обдумать.
Потом еще было угощение и немного гостей дома. И еще один преследующий меня вопрос - почему столько людей вокруг меня ушли в сторону психологии, местами профессионально? Это мода? Это потребность? Просто интересно даже...
А еще с сегодняшнего дня я снова работаю из дома, на удаленке сижу. Что ж... опыт офисной работы был интересным... и об этом я тоже напишу попозже, когда соберу мысли в кучку Но зато теперь я наконец-то смогу высыпаться. Почти три месяца ранних подъемов так и не сделали из меня жаворонка - только недовольную и быстро-устающую сову
Вот такие вот новости на сегодня. Читайте в наших следующих выпусках - как я была в кино на Докторе, плюсы и минусы офисной работы, тонны самокопания, итоги года, планы и задачи на год грядущий. Вот так

---

Выныриваю

Из глубин, почти
Давно я тут не писала. Кажется. даже слегка забыла, как это делается. Но... но хочется снова и снова вспоминать.
Тем более у меня радость - детка из армии вернулся. Изменился, прям вот уже и деткой называть странно. Но я же все равно буду
И только когда он вернулся, я поняла, насколько же я не в себе была, пока ждала его, особенно последние месяцы. Сейчас вот сижу и ощущение, словно я вернулась - из странного такого состояния.
Глядишь, и все остальное скоро станет лучше - например способность писать в блогах, ага