Искала другое, а нашла это и почему-то зацепило.

«В "Прекрасных неудачниках", — рассказывал Коэн много лет спустя после публикации романа, — есть моменты, когда лиризм, спонтанность и отвага дозволяют выражение без чувства собственного достоинства, без смущения, и когда это случается, когда наступает такой момент, приятие абсолютно: принимается все, ничто не упущено! Если что-то упускаешь, все становится, с одной стороны, лицемерием, с другой — вульгарностью или порнографией. Когда в сексе нет Б-га, секс — порнография; когда в Б-ге нет секса, Б-г — ханжество и фарисейство.»

---

Вот как, как бы вы перевели адекватно на русский фразу "She wasn't nice but she was kind"?

---

Шестая серия

и hello darkness my old friend. Ну, я ждала стекла - я получила стекло.
А шиперы бляхомухи получили... то что получили, вот уж даже не знаю, поздравлять их или сочувствовать
В остальном же... я тоже еще не знаю, как воспринимать. Потому что полсерии происходящее на экране то выносит двуручным дисбеливом, то тут же кажется логичным и вхарактерным, хоть и грустным. Не говоря уж о том, что во всем все еще мерещится подвох и второе дно.
Зато уж топлива для фантворчества тут... на три года точно хватит. Не уверена, что мне, но... кому-то точно хватит.
И все бы ладно, но я терпеть не могу клифхангеры в конце сезона. Особенно в современных условиях. Когда никто и никому не гарантирует, что третий сезон таки будет.
Ладно, будем оптимистами, ибо что нам еще остается?

---

Пятая серия Благих знамений

ооочень наполнена действием. Ангел почти всю серию развлекается, демон почти всю серию боится. За ангела, главным образом. Что отлично подытоживает их отношения в кино-версии, боюсь. С кульминацией в радостном утверждении Азирафаэля, что Кроули так любит его спасать. И в результате это начинает уже выглядеть немного нездорово.
В качестве отвлекающих от мрачных мыслей бонусов: ангел, устраивающий ролевку по Гордости и предубеждению, и радостный привет Геймана всем фанатам в виде его коронной фразы, угу

---

Четвертая серия Благих знамений

в которой Кроули был ужасно похож на просто Теннанта, который немного кривляется, мой уровень second hand embarassment (как это все же по-русски?) во время представления пробил потолок, а тост за оттенки серого был удивительно романтичным.
Но я провела всю серию в мыслях о том, что демон Фурфур лично мне ужасно напоминает актера Куравлева

---

Третья серия Благих знамений

и Азирафаэль трогательно-милый, а Кроули делает мне грустно.
(зачем-то его последние слова зеркалят мне последнюю фразу "Его жизни", не столько смыслом, сколько настроением... это его "It's always too late" vs "Это не конец света. Это просто его жизнь" Ой, чую я, придется мне утешаться после последней серии перечитыванием собственных фиков, что ж еще утешит лучше)
Но мне просто интересно - какие детективы Азирафаэль читал, чтобы с таким удовольствием играться в расследующего журналиста?

---

31 июля 1944 в 8 часов 45 часов военный летчик с длинным именем Антуан Батист Жан-Мари Роше де Сент-Экзюпери, которого друзья называли просто Сент-Экс, поднял в небо свой самолет с аэродрома Борго, что на Корсике, и отправился в разведывательный полет в районе Лиона.
Больше его никто не видел.
"Мертвого пилота, как волна утопленника, накрывает земля" - так завершается его самая первая новелла. Его самолет, скорее всего, приняло в себя Средиземное море. Оно стало его последним приютом, и в этом есть что-то правильное. В конце концов, у военных летчиков могилы вообще бывают нечасто.
А его памятью стали книги. Тысячи мудрых слов, и огромная любовь к людям и небу.
Спасибо ему за это.

---

Вторая серия Благих знамений

и я прихожу к выводу, что насколько первый сезон был в основном полон юмора с вкраплениями грустного, настолько второй грозит стать полным грустного с вкраплениями юмора.
Финальный разговор серии напомнил десятки читанных фиков про Падение - возможное или свершившееся - Азирафаэля. Чую, не спроста это все и будет все еще печальней (я не читаю спойлеры, только общий настрой поймать успела) Но вообще мне понравилась эта сцена. Как она написана и как сыграна. Она... трогательная

---

Цвета любви

Знаете, есть такой... троп? сюжет? идея для фиков и историй о том, что люди видят в сером цвете до того момента, пока не встретят своего соулмейта. Я его увидела очередной раз и меня вдруг понесло в несколько другую сторону. Я же люблю придумывать миры... Так вот.
Представьте мир, в котором все цвета зависят от любви.

Все люди рождаются способными видеть только оттенки серого. Но каждый раз, когда кто-то полюбит тебя, ты начинаешь различать один из цветов. Какой именно - зависит от чего-то, но от чего - никто не знает, хотя ученые и любят теоретизировать.
Обычно маленькие дети умеют различать два-три цвета, может даже чуть больше, если им повезло не только с родителями, но и с другими близкими. В детском саду все без исключения заучивают наизусть правила. Небо синее. Солнце желтое. Трава зеленая. Огонь красный. Для кого-то эти слова имеют значение сразу, кто-то запоминает просто наизусть, как считалку. Дети не знают, кто из них что видит, не чувствуют, чем они отличаются друг от друга. Разве что какой-нибудь счастливчик вдруг попросит дать ему другой шарик, "вот тот, фиолетовый", не осознавая, что для всех его друзей шарик все еще остается серым. Дети редко обращают внимание на такие вещи.
Подростки - это другое дело. К определенному возрасту для них вдруг становится критически важно убедиться, что они видят больше цветов, чем их друзья. Что их любят, что они любимы, и любимы многими. Сколько слез проливается из-за неспособности увидеть цвет нового платья. Сколько драк начинается из-за того, что "ты все врешь, не видишь ты, вовсе это не голубой! нет, это ты врешь, ты понятия не имеешь, что такой голубой, потому что тебя никто не любит!" Сколько глаз отчаянно вглядываются в тайно передающиеся из рук в рук таблицы с цветами, пытаясь запомнить различия в оттенках серого, чтобы никто не догадался, что они не видят, они не различают, их никто не любит, потому что они, наверное, не заслуживают любви...
С возрастом эта тяга к сравнению с другими проходит, хотя боль никуда не девается, конечно. Боль, и страх, и надежда. И то, как перехватывает дыхание, когда ты вдруг замечаешь незнакомый до сих пор цвет и с замирающим сердцем начинаешь оглядываться - может быть он рядом, тот, кто увидел тебя и, разумеется, полюбил с первого взгляда.
Затем приходит взросление. И осознание того, что влюбленность это еще не любовь. И благодарность за обретенные цвета. И ласковые обращения - "ты мой пурпурный", "лазурь любимая". И сожаление, что ты не можешь сам раскрасить весь мир своего ребенка. И невыносимая нежность, когда маленькие руки обнимают тебя и перед твоими глазами расцветает новый яркий оттенок.
Говорят, самые счастливые люди - это старики. Потому что они видят в самом полном цвете. Конечно, для кого-то эта картинка полнее, но никто не доживает до старости с одним лишь серым. Люди слишком полны любви, они отдают ее так легко. Любят и скромных, и злобных, и одиночек, и ветреных, любят преступников и безумцев. Старики могут наслаждаться миром во всей его красе. И хотя кто-то, возможно, становится с возрастом жадным, большинство наоборот очень хочет поделиться этой красотой. Поэтому старики так привязчивы. Поэтому они так любят молодежь и особенно детей. Поэтому, даже когда ворчат и ругаются, они продолжают расцвечивать жизнь окружающих, даря им новые краски.
Поэтому знаком похорон считается радужная лента. Провожая уходящих мы празднуем то, сколько любви они получили при жизни. И позволяем нашей любви к ним переливаться всеми цветами спектра.

---

Мой мозг любит задаваться дурацкими вопросами. К примеру: считается ли пирожок выпечкой, если он жареный? Или - считается ли падение температуры похолоданием, если в результате все равно жарко? Или вот еще: можно ли гордиться тем, как ты преодолеваешь трудности, если ты их сам себе создал?

---

Как человек, придумавший и прочитавший немалое количество ангелодемонского ангста, я просто не могу не заметить, сколько... довольно мрачных идей и поистине душераздирающих соображений порождают только первые минуты первой серии второго сезона "Благих знамений". Вы даже не представляете эти груды стекла))) Ну или представляете, с чем я нас и поздравляю

---

Раз уж тема родителей стала для меня темой лета

самораскопки

Я помню, как однажды, когда мы с мамой обсуждали какие-то вопросы воспитания... У меня самой уже был ребенок-подросток, и мы вообще говорили о школе. Он была учителем, она была любимым учителем, тем, к которому приходят просто поговорить или даже пообниматься, с которым поддерживают связь много лет спустя после окончания школы, ее любили и никогда не боялись при том, что она была вполне себе требовательной. Мы обсуждали, какой совет дать ребенку и я что-то сказала, сославшись на свое детство, и мама очень грустно на меня посмотрела и сказала, что очень жалеет, что во времена моего детства она не была такой умной, не знала и не понимала так много, как понимает сейчас. Что она сделала много неправильного, и поступала неправильно и очень сожалеет об этом. И я сказала, что понимаю.

Я сейчас осознаю, сколько у меня на самом деле общего с мамой. Я работаю учителем. Не таким хорошим, как мама, она была гораздо опытней и профессиональней. Но ко мне тоже приходят просто поговорить и даже иногда пообниматься. И меня тоже совсем не боятся, хоть я иногда и сожалею об этом (не особо всерьез) И я очень, ОЧЕНЬ сильно жалею, что когда мой сын был маленьким, я не знала всего, что знаю сейчас, не понимала многих вещей о себе, и о нем, и о людях и детях вообще. Не умела распознавать, не умела справляться с эмоциями здоровым образом. Я совершила много ошибок, я делала вещи, которых не смогу простить себе, о которых очень сожалею. И я собираюсь сказать об этом своему сыну даже раньше, чем у него появятся свои дети. И я надеюсь, что я все же не все испортила, если собираясь познакомить меня со своей будущей женой в качестве рекламной речи он сказал, что она очень похожа на меня У нас правда много общего, и не только интересы. Хорошо, что нынешние молодые часто эмоционально-грамотней нас.

А сейчас я подумала, что эти все осознания правильные. Но и они добавляют к тому, почему я боюсь собственной злости, почему я закапываю глубоко-глубоко собственную агрессию. Я больше не хочу и не могу позволить себе совершать такие ошибки.
Но можно было бы выбрать способ поздоровее, чем просто засовывать все это поглубже, подальше от всех и самой себя.
Продолжаем копать...

---

Безотносительно предыдущей записи.
Пару дней собиралась написать пост, вдохновленный прочитанным в ленте. Потом засомневалась - а надо ли?
Я думаю, все, кто меня знает, и так в курсе моего отношения к вопросам пола и сексуальности. В том смысле, что в общении они меня интересуют только в той мере, в какой сам человек себя через них определяет. А в творчестве я достаточно любопытна, чтобы исследовать их с любой стороны.
Мне пришло в голову написать о другом. Знаете, когда я пришла в интернет - а это было, боги, больше 20 лет назад - я была гораздо, гораздо более консервативна в своих взглядах. Нет, не до агрессивной ксенофобии, но с четкими, как я считала, представлениями о том, что "естественно", а что нет.
Что изменило эти представления? Знакомство - с людьми и с их изображением в различных видах творчества, но больше, наверное, все же с самими людьми.
Что, надо заметить, доказывает, что правы и те, кто считает, что разнообразие и открытость способствуют более широким взглядам - и те, кто считает любое упоминание подобных тем пропагандой. В том смысле, что взгляды-то поменялись, что ж это, если не пропаганда
Но как ни крути, представления, основанные на широте взглядов, на широком кругозоре и открытости мне кажутся более привлекательными, чем те, что основаны на неосведомленности и закрытости.

---

Пока хожу, сижу, читаю - в голове сочиняются посты. Но почему ни один из них сюда не попадает, так и остается исключительно у меня в голове? Сегодня после одного разговора, вдруг спросила себя - а правда, почему? Почему я обдумываю, формулирую, но не записываю? Разумеется, первым же ответом всплыло "Вряд ли это кому-то надо". И вот тут-то до меня наконец и дошло.
Что значит - кому-то надо? Это надо мне! С каких пор этого стало недостаточно? Я помню, помню еще времена, когда в блог выплескивалось все - от глобального до сиюминутного, все, что беспокоило, бесило, печалило, веселило, цепляло. Все, что тревожило или пугало. Не потому, что это кому-то было интересно. Я же никогда не гонялась за читателями или еще чем-то. Мне просто нужно было куда-то деть переполнявшее - и я без стеснения выплескивала это в жж и в дайри. Так какого черта я перестала это делать?!
Я так горжусь тем, что научилась принимать себя. Перестала подстраиваться под чужие ожидания, позволила себе быть самой собой. Так где она - я? Почему она замолчала?
Кто бы мог подумать, что замкнуться и спрятаться можно не только из-за отрицательного опыта. Да, когда тебе достается за то, что ты неправильная, нетакая, другая - логично начать себя скрывать. И долгие годы уходят на то, чтобы научиться открываться снова. Показывать не только то, чего от тебя ждут.
И что в результате? а в результате я застряла в другой роли. Пусть более близкой ко мне. Может, поэтому я не заметила этого. Или даже заметила - но решила, что оно того стоит?
Когда тебе рассказывают, какой ты светлый и добрый человек, какой ты жизнерадостный оптимист, полный энтузиазма и позитива, это приятно. И ведь не поспоришь. Это правда. Просто... не вся правда. Но все сложнее и сложнее становится демонстрировать остальную правду. Позволить себе открыто злиться, сердиться, обижаться, бояться, грустить. Самое грустное - я умудрилась спрятать это все даже от себя. Искренне поверила, что справилась с негативом. Не поддаюсь панике. Не обижаюсь на глупости. Не сержусь - какой в этом толк? Не расстраиваюсь - во всем можно найти светлую сторону. Не боюсь - зачем, это бессмысленно, лучше сразу переключиться на решение проблемы. Поверила, что бездна внутри больше не зовет меня. Ха...
А потом я удивляюсь, почему не могу больше жить без ингалятора под рукой, почему спазмы не дают дышать. (на заметку себе - а вот летом могу. потому что на работу не хожу, скорее всего...)
А потом я удивляюсь, куда делись слова. Почему с таким скрипом пишутся истории, почему сказки все реже заглядывают. Солнышко, ты не пробовала посмотреть там, внутри, в том месте, которое ты так старательно закопала и спрятала ото всех, включая себя?
Ох, ну как можно было наступить на те же грабли снова, просто с другой стороны?!
Хочется ругать себя. Злиться на себя. Одна сторона говорит, что на себя - нельзя. Не конструктивно это и вообще себя надо любить. Другая говорит, что я опять запрещаю себе.
В общем. Я не знаю, смогу ли раскопать снова этот завал. Позволю ли себе писать то, что приходит в голову. Будет ли оно приходить. Но на всякий случай... Нет, я не прошу прощения, это как-то неправильно. Это мое место и я отвечаю только перед собой. Просто предупреждаю на всякий случай, что если получится вскрыть это все - здесь может быть что-то неприятное и никому не интересное.
Хорошо, что в дайри почти никого не осталось.
Но блин, как же легко и быстро пишется этот пост, я уже забыла как это бывает.
И как, черт возьми, заткнуть желание извиниться за поток сознания?

---

Я тут не только старые мультсериалы под вязание пересматриваю, но и кое-что из длиииинного списка невиденного до сих пор. В результате обрела второй в жизни мюзикловый краш.
Хочу уточнить, что когда я говорю "мюзикловый", я имею ввиду не исполнителя, а персонажа. В самых разных исполнениях (хотя некоторые, конечно, бывают лучше). А когда я говорю "краш", то имею ввиду нечто исключительно платоническое. Особенно учитывая, что нынешний краш голубее неба на рекламном проспекте средиземноморского круиза, заимствуя цитату из другого увлечения (для сравнения, первый вообще был котом )
Для полноты счастья, я нашла на ютубчике кусочки к Джоном Партриджем в этой роли, что весьма мило замкнуло это все в непорочный круг.

Ах да, подробности. Его зовут Альбин, так же известный как Заза, звезда кабаре "La cage aux folles" в Сен-Тропе. И он самая лучшая мать
Да-да, как ни странно, эта история тоже про родителей и детей. Видимо, это у меня тема всего лета...

"Birdcage" - фильм с Робином Уильямсом и Натаном Лейном, по пьесе, из которой вырос потом мюзикл, тоже неплох, тамошний Альберт (ну разумеется американцы перенесли место действия к себе) абсолютно очарователен. Во французский фильм 79 года, который, собственно, американцы и пересняли, я тоже заглянула, там отличные отец и сын, но Альбин мне гораздо меньше понравился, так что я не стала искать его целиком.
И да, разумеется, скажем спасибо за интерес к мюзиклу незабываемой радости нашей Джону Бэрроумену, мюзикл лежал у меня в отложке еще с тех времен, как Бэрроумен в этой роли отметился.

Теперь мне даже интересно, куда еще меня этим летом затянет

---

Я таки провалилась в кроличью нору фиков. Вполне конкретных фиков, при этом. Раз за разом я читаю о том, как персонаж узнает, что такое настоящий отец и настоящая родительская любовь. О том, что такое любовь, которую не надо заслуживать. И меня все никак не отпускает.
Я стараюсь не думать о том, что я читаю это все, сидя в квартире, где прошла большая часть моего детства, за письменным столом, за которым делала уроки и писала в дневнике свои переживания. И не думать о том, есть ли связь между этим двумя фактами.
Потому что у меня было на самом деле неплохое детство. Не без проблем, да, но в целом неплохое. Местами даже очень хорошее. Поэтому я не провожу параллелей.
Может быть я просто соскучилась по ним. По родителям. Мамы нет уже несколько лет, папы... ох, теперь уже - больше половины моей жизни. Но это ничего не значит. Я все равно скучаю. Вспоминаю хорошее и плохое и скучаю.
А может быть дело даже не в этом. Просто иногда очень хочется прислониться лбом к чьему-то плечу, и чтобы тебя обняли, и погладили по голове, и сказали, что ты молодец. Что тобой гордятся и тебя любят. И что все будет хорошо.
Как сказал один хороший человек, страшно не то, что наши старшие уходят. Это грустно, но неизбежно. Страшно то, что теперь старшие - это мы.

---

Вопрос котовладельцам

Кто-нибудь возил своих котиков поездом? если да - поделитесь опытом, пожалуйста?

---

Я же говорила, что живу сейчас в квартире детей и сторожу их кошек. В той самой квартире, где прожила с 11 до 23 лет. И мне начинает казаться, что эта квартира за свое время впитала множество воспоминаний, идей и вообще... всякого. Потому что периодически, когда я засиживаюсь до третьего часа ночи, потому что в интернете столько всего всякого, и подумаешь, что завтра вставать рано, ну интересно же... или когда я делаю то же самое днем, вместо того, чтобы заняться делами, которые себе обещала сделать... В квартире (или в доме, я не знаю точно) выключается свет. Не надолго, на несколько минут, но достаточно, чтобы выгнать меня из-за компа и подтолкнуть в сторону кровати или ждущих дел.
И я знаю, я прекрасно помню эту тактику. Я помню, как мама решительно выключала свет в моей комнате под мои протесты "Ну еще страничку, ну интересно же!". А потом выключала свет в туалете, куда я сбегала пд предлогом, что "мне очень надо", не забыв протащить под ночнушкой книгу И главное — она до сих пор работает. Я до сих пор вслух ною "Ну зачееем, ну я же уже заканчивала", а потом встаю и делаю то, что нужно.

---

С днем рождения, Сент-Экс

„В нашем мире всё живое тяготеет к себе подобному, даже цветы, клонясь под ветром, смешиваются с другими цветами, лебедю знакомы все лебеди — и только люди замыкаются в одиночестве.“

---

До чего я докатилась

Одно дело - пересматривать потихоньку "Аватара". Того, который "Легенда об Аанге", разумеется. Это я и раньше делала. Ну люблю я этот сериал - он умный, добрый, смешной и серьезный, и удивительно проработанный во многих вещах.

Но на этот раз я пошла дальше. Я ищу на AO3 фики по сериалу. и даже читаю. Ну а что я могу поделать, если когда отсортируешь их по популярности, все самые верхние - это истории, где Зуко получает от команды и/или от дяди любовь, тепло и принятие, которых ему не хватало с детства? Ну да, ну штамп, но это моя слабость. Как можно пройти мимо мимо персонажа с одной из самых лучших виденных мной линий развития? Или фика, который буквально называется "Семья, которую ты выбираешь"?

Тем более, в борьбе с очередным приступом тревожности организм требует эскапизма и теплого одеялка из воображаемых эмоций. Кто я такая, чтобы с ним спорить?